Segundo consta por aí...está em preparação um novo movimento político para concorrer ás próximas eleições autárquicas em 2009, e já se fala em nomes...ou nome...será que não há fumo sem fogo??? De onde virá, da extrema direita...???
"Qualquer cidadão tem o direito de candidatar-se a qualquer orgão autárquico..." onde é que já li esta frase...???
O Dr. Dionisio Mendes vai ter de por as "barbas de molho"...
Coruche num só click...
sábado, 29 de dezembro de 2007
A frase do dia...Não resisti...!
"O trabalho fascina-me tanto que chego a ficar parado, a olhar para ele, sem conseguir fazer nada."
Novo Hotel em Coruche...?
Ao passar pela Rua de Santarém hoje pela manhã reparei que o edificio do antigo café do Adelino Cecilio, mais conhecido por "Ameixa" a delicia daqueles da minha idade nos tempos dos matraquilhos, dos bilhares, e dos "tricas", está a ir abaixo...segundo me disseram no seu lugar vai nascer um Hotel...se assim for acho optimo.
Vou esperar para ver...
Que saudades de um bife com batatas fritas e com um ovo a cavalo preparado pela Sra. Maria Anania...! E de comprar um disco de vinil na Loja do Galinha ali mesmo ao lado...e de ver um filme numa das televisões do grande Café Coruja ao domingo á tarde...!
Tempos que já lá vão...
Vou esperar para ver...
Que saudades de um bife com batatas fritas e com um ovo a cavalo preparado pela Sra. Maria Anania...! E de comprar um disco de vinil na Loja do Galinha ali mesmo ao lado...e de ver um filme numa das televisões do grande Café Coruja ao domingo á tarde...!
Tempos que já lá vão...
domingo, 23 de dezembro de 2007
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
domingo, 16 de dezembro de 2007
Belezas de Hollywood...
REALMENTE FANTASTICO...
TODAS NOS SEUS MELHORES MOMENTOS.
Clique abaixo...
http://glumbert.com/wii/view.php?name=womenfilm
Maravilhoso...
TODAS NOS SEUS MELHORES MOMENTOS.
Clique abaixo...
http://glumbert.com/wii/view.php?name=womenfilm
Maravilhoso...
Artigo de António Barreto no Público...
A MEIA DÚZIA DE LAVRADORES que comercializam directamente os seus produtos e que sobreviveram aos centros comerciais ou às grandes superfícies vai agora ser eliminada sumariamente.
Os proprietários de restaurantes caseiros que sobram, e vivem no mesmo prédio em que trabalham, preparam-se, depois da chegada da "fast food", para fechar portas e mudar de vida.
Os cozinheiros que faziam a domicílio pratos e "petiscos", a fim de os vender no café ao lado e que resistiram a toneladas de batatas fritas e de gordura reciclada, podem rezar as últimas orações.
Todos os que cozinhavam em casa e forneciam diariamente, aos cafés e restaurantes do bairro, sopas, doces, compotas, rissóis e croquetes, podem sonhar com outros negócios.
Os artesãos que comercializam produtos confeccionados à sua maneira vão ser liquidados.
A SOLUÇÃO FINAL vem aí. Com a lei, as políticas, as polícias, os inspectores, os fiscais, a imprensa e a televisão. Ninguém, deste velho mundo, sobrará. Quem não quer funcionar como uma empresa, quem não usa os computadores tão generosamente distribuídos pelo país, quem não aceita as receitas harmonizadas, quem recusa fornecer-se de produtos e matérias-primas industriais e quem não quer ser igual a toda a gente está condenado.
Estes exércitos de liquidação são poderosíssimos: têm Estado-maior em Bruxelas e regulam-se pelas directivas europeias elaboradas pelos mais qualificados cientistas do mundo; organizam-se no governo nacional, sob tutela carismática do Ministro da Economia e da Inovação, Manuel Pinho; e agem através do pessoal da ASAE, a organização mais falada e odiada do país, mas certamente a mais amada pelas multinacionais da gordura, pelo cartel da ração e pelos impérios do açúcar.
EM FRENTE À FACULDADE onde dou aulas, há dois ou três cafés onde os estudantes, nos intervalos, bebem uns copos, conversam, namoram e jogam às cartas ou ao dominó. Acabou! É proibido jogar!
Nas esplanadas, a partir de Janeiro, é proibido beber café em chávenas de louça, ou vinho, águas, refrigerantes e cerveja em copos de vidro. Tem de ser em copos de plástico.
Vender, nas praias ou nas romarias, bolas de Berlim ou pastéis de nata que não sejam industriais e embalados? Proibido. Nas feiras e nos mercados, tanto em Lisboa e Porto, como em Vinhais ou Estremoz, os exércitos dos zeladores da nossa saúde e da nossa virtude fazem razias semanais e levam tudo quanto é artesanal: azeitonas, queijos, compotas, pão e enchidos.
Na província, um restaurante artesanal é gerido por uma família que tem, ao lado, a sua horta, donde retira produtos como alfaces, feijão verde, coentros, galinhas e ovos? Acabou. É proibido.
Embrulhar castanhas assadas em papel de jornal? Proibido.
Trazer da terra, na estação, cerejas e morangos? Proibido.
Usar, na mesa do restaurante, um galheteiro para o azeite e o vinagre é proibido. Tem de ser garrafas especialmente preparadas.Vender, no seu restaurante, produtos da sua quinta, azeite e azeitonas, alfaces e tomate, ovos e queijos, acabou. Está proibido. Comprar um bolo-rei com fava e brinde porque os miúdos acham graça? Acabou. É proibido.
Ir a casa buscar duas folhas de alface, um prato de sopa e umas fatias de fiambre para servir uma refeição ligeira a um cliente apressado? Proibido.
Vender bolos, empadas, rissóis, merendas e croquetes caseiros é proibido. Só industriais.
É proibido ter pão congelado para uma emergência: só em arcas especiais e com fornos de descongelação especiais, aliás caríssimos.Servir areias, biscoitos, queijinhos de amêndoa e brigadeiros feitos pela vizinha, uma excelente cozinheira que faz isto há trinta anos? Proibido.
Embrulhar castanhas assadas em papel de jornal? Proibido.
Trazer da terra, na estação, cerejas e morangos? Proibido.
Usar, na mesa do restaurante, um galheteiro para o azeite e o vinagre é proibido. Tem de ser garrafas especialmente preparadas.Vender, no seu restaurante, produtos da sua quinta, azeite e azeitonas, alfaces e tomate, ovos e queijos, acabou. Está proibido. Comprar um bolo-rei com fava e brinde porque os miúdos acham graça? Acabou. É proibido.
Ir a casa buscar duas folhas de alface, um prato de sopa e umas fatias de fiambre para servir uma refeição ligeira a um cliente apressado? Proibido.
Vender bolos, empadas, rissóis, merendas e croquetes caseiros é proibido. Só industriais.
É proibido ter pão congelado para uma emergência: só em arcas especiais e com fornos de descongelação especiais, aliás caríssimos.Servir areias, biscoitos, queijinhos de amêndoa e brigadeiros feitos pela vizinha, uma excelente cozinheira que faz isto há trinta anos? Proibido.
AS REGRAS, cujo não cumprimento leva a multas pesadas e ao encerramento do estabelecimento, são tantas que centenas de páginas não chegam para as descrever.
Nas prateleiras, diante das garrafas de Coca-Cola e de vinho tinto tem de haver etiquetas a dizer Coca-Cola e vinho tinto.Na cozinha, tem de haver uma faca de cor diferente para cada género.
Não pode haver cruzamento de circuitos e de géneros: não se pode cortar cebola na mesma mesa em que se fazem tostas mistas.No frigorífico, tem de haver sempre uma caixa com uma etiqueta "produto não válido", mesmo que esteja vazia.
Cada vez que se corta uma fatia de fiambre ou de queijo para uma sanduíche, tem de se colar uma etiqueta e inscrever a data e a hora dessa operação.
Não se pode guardar pão para, ao fim de vários dias, fazer torradas ou açorda.
Aproveitar outras sobras para confeccionar rissóis ou croquetes? Proibido.
Flores naturais nas mesas ou no balcão? Proibido. Têm de ser de plástico, papel ou tecido.
Torneiras de abrir e fechar à mão, como sempre se fizeram? Proibido. As torneiras nas cozinhas devem ser de abrir ao pé, ao cotovelo ou com célula fotoeléctrica.
As temperaturas do ambiente, no café, têm de ser medidas duas vezes por dia e devidamente registadas.
As temperaturas dos frigoríficos e das arcas têm de ser medidas três vezes por dia, registadas em folhas especiais e assinadas pelo funcionário certificado.
Usar colheres de pau para cozinhar, tratar da sopa ou dos fritos? Proibido. Tem de ser de plástico ou de aço.
Cortar tomate, couve, batata e outros legumes? Sim, pode ser. Desde que seja com facas de cores diferentes, em locais apropriados das mesas e das bancas, tendo o cuidado de fazer sempre uma etiqueta com a data e a hora do corte.
O dono do restaurante vai de vez em quando abastecer-se aos mercados e leva o seu próprio carro para transportar uns queijos, uns pacotes de leite e uns ovos? Proibido. Tem de ser em carros refrigerados.
Nas prateleiras, diante das garrafas de Coca-Cola e de vinho tinto tem de haver etiquetas a dizer Coca-Cola e vinho tinto.Na cozinha, tem de haver uma faca de cor diferente para cada género.
Não pode haver cruzamento de circuitos e de géneros: não se pode cortar cebola na mesma mesa em que se fazem tostas mistas.No frigorífico, tem de haver sempre uma caixa com uma etiqueta "produto não válido", mesmo que esteja vazia.
Cada vez que se corta uma fatia de fiambre ou de queijo para uma sanduíche, tem de se colar uma etiqueta e inscrever a data e a hora dessa operação.
Não se pode guardar pão para, ao fim de vários dias, fazer torradas ou açorda.
Aproveitar outras sobras para confeccionar rissóis ou croquetes? Proibido.
Flores naturais nas mesas ou no balcão? Proibido. Têm de ser de plástico, papel ou tecido.
Torneiras de abrir e fechar à mão, como sempre se fizeram? Proibido. As torneiras nas cozinhas devem ser de abrir ao pé, ao cotovelo ou com célula fotoeléctrica.
As temperaturas do ambiente, no café, têm de ser medidas duas vezes por dia e devidamente registadas.
As temperaturas dos frigoríficos e das arcas têm de ser medidas três vezes por dia, registadas em folhas especiais e assinadas pelo funcionário certificado.
Usar colheres de pau para cozinhar, tratar da sopa ou dos fritos? Proibido. Tem de ser de plástico ou de aço.
Cortar tomate, couve, batata e outros legumes? Sim, pode ser. Desde que seja com facas de cores diferentes, em locais apropriados das mesas e das bancas, tendo o cuidado de fazer sempre uma etiqueta com a data e a hora do corte.
O dono do restaurante vai de vez em quando abastecer-se aos mercados e leva o seu próprio carro para transportar uns queijos, uns pacotes de leite e uns ovos? Proibido. Tem de ser em carros refrigerados.
TUDO ISTO, como é evidente, para nosso bem. Para proteger a nossa saúde. Para modernizar a economia. Para apostar no futuro. Para estarmos na linha da frente. E não tenhamos dúvidas: um dia destes, as brigadas vêm, com estas regras, fiscalizar e ordenar as nossas casas. Para nosso bem, pois claro.
Sem mais palavras...digo eu...
sábado, 15 de dezembro de 2007
Santa Luzia...
A ermida de Santa Luzia, em Coruche, foi fundada provavelmente pelo Condestável D. Nuno Alvares Pereira, nos principios do Sec. XV, em sinal de agredecimento a Nossa Senhora.
Por esta razão, e também para se distinguir da ermida existente no Castelo, a Capela foi primeiro designada de Nossa Senhora-a-Nova e mais tarde de Nossa Senhora da Graça, ainda hoje a padroeira, cuja festa era celebrada a 8 de Setembro, chegando a realizar-se corridas de toiros e um cortejo etnográfico, por essa ocasião.
Devido a uma transladação de imagens, a igreja passou a chamar-se Santa Luzia, tendo-se desenvolvido o seu culto rápida e fervorosamente.
O templo conheceu várias obras de restauro, ao longo dos seculos, e ocupa hoje uma área maior do que a capela construida inicialmente naquele lugar.
Situa-se numa encosta com terrenos cultivados, pelo menos desde o tempo dos Romanos. Têm sido encontrados muitos vestigios de uma vila Romana bem como restos de anfôras e um sestércio do sec. II da era cristã, com o busto de Marco Aurélio e no seu verso Minerva, de pé segurando Vitória e apoinado-se num escudo.
No século XIX, foi instalada, na propriedade junto da igreja uma fábrica de curtumes, da qual restam os tanques. Esta propriedade que até meados dos anos sessenta se chamou "Horta Fabrica" passou a ser conhecida por "Horta de Santa Luzia".
Esta quinta é famosa pela ermida na azinhaga que a divide, pela qualidae da água, pelas bagas secas da galacrista que, segundo o povo, limpam as impurezas da vista e pelos raminhos de louro, que os crentes gostam de levar para casa depois da missa em Honra de Santa Luzia.
"Constante na fé, Luzia venceu o inimigo com o preço do Sangue" Protectora da vista (Mártir cristã do séc. IV)
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
Hoje é dia de Santa Luzia...
Hoje foi dia de Missa na velhinha Igreja de Santa Luzia...em Coruche, uma vez por ano os devotos desta Virgem e Mártir tem oportunidade de rezar em sua honra...!quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Teste admissão escola primária...RESULTADO...
Bem, então vou dizer-vos.
Os meninos(as) responderam todos:
'Vai a andar para a esquerda'.
Quando lhes perguntaram 'Porque pensas que o autocarro vai para a esquerda' ?
Eles responderam:
'Porque não se vê a porta.'
Agora como se sente ???
Os meninos(as) responderam todos:
'Vai a andar para a esquerda'.
Quando lhes perguntaram 'Porque pensas que o autocarro vai para a esquerda' ?
Eles responderam:
'Porque não se vê a porta.'
Agora como se sente ???
domingo, 9 de dezembro de 2007
Teste para admissão à escola primária...
A um grupo de miúdos, com idades entre os 4 e os 5 anos, perguntaram-lhes:Em que direcção segue este autocarro?
Olhe bem para o desenho. Sabe a resposta? As únicas respostas possíveis são 'esquerda' ou 'direita'.
Pense, vá !!! Não sabe? Desiste?
Eu amanhã dou a resposta para conferir se acertou ou não...! Uma coisa posso garantir...os miúdos acertaram todos...e no porquê também...!
Pensamento do dia...
"Amigo não é aquele que nos levanta quando caímos, mas sim aquele que dá uma chapada ao filho da puta que nos empurrou!"
AVISO DA PSP COM PEDIDO DE RETRANSMISSÃO
Cuidado com os ucranianos que estão nos sinais em Braga, Porto, Coimbra, Lisboa - Máfias de Leste. Aconteceu na semana passada na Av. Marechal Gomes da Costa no Porto em plena luz do dia. Seriam umas 15:30.
Um sujeito ao parar nos semáforos foi abordado por um indivíduo de Leste, daqueles que costumam andar a tocar acordeão ou violino.
O indivíduo tinha um ar simpático e abeirou-se dele a tocar o tal acordeão. Ele decidiu dar-lhe 50 cêntimos, abriu o vidro e quando lhe estendeu a mão com a moeda, o indivíduo puxou-a violentamente e apontou-lhe imediatamente uma faca ao pescoço e obrigou-o a dar o telemóvel e a carteira, pondo-se imediatamente em fuga.Nenhum dos condutores dos carros à volta se apercebeu ou fez qualquer coisa para o ajudar.
A vítima dirigiu-se imediatamente a uma esquadra da polícia e contou o sucedido, onde, para espanto dele, foi informado de que já não era a primeira vezque isto acontecia, que já tinham cerca de 10 queixas de igual procedimento.Penso tratar-se de uma rede organizada que também opera em Lisboa, de pedintes profissionais.
Se reparar bem, a maior parte deles nem sabe tocar devidamente o instrumento,servindo-se dele como método de abordagem para posteriormente assaltar o incauto condutor.Esta rede também se dedica ao tráfico de crianças e roubo debebés. Em Espanha já houve algumas queixas que estes indivíduosde Leste roubaram bebés do banco traseiro dos carros. Enquanto uma toca ao lado do condutor, um cúmplice vai por trás e rouba a criança, vendendo-as depois para pais que desejem adoptar noutros países.
Passem este e-mail ao maior número de amigos e conhecidos e futuramente, tenham cuidado com estes indivíduos.Tranquem sempre as portas e fechem os vidros quando eles se aproximarem e desconfiem do aspecto simpático, pois normalmente são perigosos criminosos.
Divulguem este e-mail o mais que puderem e ajudem-nos a combater esta praga, porque amanhã pode ser um de nós
António Santos Alonso - Comando Central da PSP Porto
António Santos Alonso - Comando Central da PSP Porto
VINTE GRÃOS DE ARROZ ...!
Neste Natal podemos ajudar a dar uma porção de arroz a uma criança faminta !
Optando pela ACÇÃO , e não pela VITIMIZAÇÃO...JOGUE O JOGO DA VIDA !!!
Eis uma nova Maneira de Você poder alimentar pessoas, sem sair daí !
Esta é uma iniciativa promovida pela "Associação Mundial da Luta contra a Fome"
http://www.fighthunger.org/
Vá a http://www.freerice.com/ e jogue um jogo de sinónimos de palavras em inglês, que não só melhorará o seu vocabulário na lingua inglesa,como ainda, por cada resposta certa, serão doados 20 (vinte) grãos de arroz ao Programa Mundial contra a Fome.
É fácil e divertido E AJUDA a alimentar pessoas.
Ajude a divulgar este jogo on-line , melhorando os seus conhecimentos da Língua Inglesa ,!
Veja quantas taças de arroz consegue encher...enquanto se diverte !
Bem hajam...eu já fiz a minha parte...!
Optando pela ACÇÃO , e não pela VITIMIZAÇÃO...JOGUE O JOGO DA VIDA !!!
Eis uma nova Maneira de Você poder alimentar pessoas, sem sair daí !
Esta é uma iniciativa promovida pela "Associação Mundial da Luta contra a Fome"
http://www.fighthunger.org/
Vá a http://www.freerice.com/ e jogue um jogo de sinónimos de palavras em inglês, que não só melhorará o seu vocabulário na lingua inglesa,como ainda, por cada resposta certa, serão doados 20 (vinte) grãos de arroz ao Programa Mundial contra a Fome.
É fácil e divertido E AJUDA a alimentar pessoas.
Ajude a divulgar este jogo on-line , melhorando os seus conhecimentos da Língua Inglesa ,!
Veja quantas taças de arroz consegue encher...enquanto se diverte !
Bem hajam...eu já fiz a minha parte...!
sábado, 8 de dezembro de 2007
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
domingo, 2 de dezembro de 2007
Um Domingo nublado e frio...
Ponte Teófilo da Trindade (Reparem no pormenor daquele "peão" que vai a atravessar a ponte, pelo meio da estrada, o que quer dizer que passava aqui uma viatura motorizada de horas a horas) não consigo precisar a idade desta foto.
Antiga Estação Rodoviária
Igreja de Santa LuziaDepois de um passeio matinal de domingo, confesso que fiquei muito triste com o que vi pelas ruas da nossa "pacata" vila, muitos papeis pelo chão, muitos excremostos de animais (cães) etc. exactamente o contrário daquilo por que era conhecida a nossa vila; a limpeza...!!!
A limpeza era o ex-libris de Coruche, e segunto os factos demonstram, tende a desaparecer...aos responsaveis deixo aqui o alerta para que façam qualquer coisa para inverter esta tendência...!
Tenho dito...
Desejo-vos um resto de bom domingo...
Já agora encontrei algumas fotos antigas no fundo do baú, que vou partilhar convosco...
Mais uma da ponte Teofilo da Trindade...domingo, 25 de novembro de 2007
Boletim Municipal...
Já saiu mais uma edição o Boletim Municipal clic no link para aceder..
http://www.cm-coruche.pt/NR/rdonlyres/EDE9C986-577B-4D99-AF9F-44E174E7FCCD/0/boletim29.pdf
Já agora..não tenho recebido a Agenda Cultural...
http://www.cm-coruche.pt/NR/rdonlyres/EDE9C986-577B-4D99-AF9F-44E174E7FCCD/0/boletim29.pdf
Já agora..não tenho recebido a Agenda Cultural...
Papagaios...
O Inspector Geral da Administração interna diz:
"há por aí muita 'cowboyada ' de filme na mentalidade de alguns polícias.."
"há muita impertinência, intolerância, impaciência da parte da Polícia" no "atendimento ao cidadão..."
A seu ver, é sinal de "incompetência"
Já por aí que exiga a sua demissão como por exemplo o SINAPOL...
O Procurador Geral da República diz:
" O meu telemovél faz ruidos estranhos...devo estar sob escutas telefónicas..."
"a lei equipara os magistrados a funcionários públicos..."
Sensasionalismo...protaginismo...!
E não é que o Procurador já ameça bater com a porta...
Meus amigos este é o país que temos...só me apetece dizer três palavras...
UTOPIA...LIRISMO E DEMAGOGIA...
Tenham um bom Domingo...
"há por aí muita 'cowboyada ' de filme na mentalidade de alguns polícias.."
"há muita impertinência, intolerância, impaciência da parte da Polícia" no "atendimento ao cidadão..."
A seu ver, é sinal de "incompetência"
Já por aí que exiga a sua demissão como por exemplo o SINAPOL...
O Procurador Geral da República diz:
" O meu telemovél faz ruidos estranhos...devo estar sob escutas telefónicas..."
"a lei equipara os magistrados a funcionários públicos..."
Sensasionalismo...protaginismo...!
E não é que o Procurador já ameça bater com a porta...
Meus amigos este é o país que temos...só me apetece dizer três palavras...
UTOPIA...LIRISMO E DEMAGOGIA...
Tenham um bom Domingo...
Operação Tampinhas...
Mais uma entrega de material ortopédico foi feita, desta vez uma cadeira articulada para o banho, entregue ao menino Ricardo Freixo aluno do JI de Santo Antonino, numa campanha articulada entre todos os parceiros que nesta campanha fizeram a sua entrega de Tampinhas à Camara Municipal de Coruche, a saber: EBI/JI do Couço, Misericórdia de Coruche, Cáritas de Coruche, Agrupamento Educor, EB 2,3 Dr.Armando Lizardo, Escola Secundaria de Coruche e Escola Profissional de Coruche.
Pela minha parte tambem contribui com cerca e 4 garrafões de água de 5 lt cheios de tampinhas, que entreguei na Farmácia da Misericórdia, de salientar que estes quatro garrafões demoraram cerca de 1 ano e 1/2 a encher, como vê não dá muito trabalho.
Por favor faça um pequeno esforço e guarde todas as tampinhas que puder, em casa, quando for ao café etc...e entregue num qualquer dos lugares que referi atrás...não custa nada e os seus pequenos gestos podem melhorar em muito a qualidade de vida de alguns dos meninos nosso concelho.
Vamos todos aliar a nossa consciência ambiental à consciência solidária...
PS: Já tenho mais um garrafão e meio com tampinhas para entregar...
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
TESTE...
Como prometido cá está o resultado...
1. O telefone representa.................... O Seu trabalho ou carreira.
2. O bebé representa......................... A Sua família.
3. A visita representa.........................Os Seus amigos.
4. A roupa lavada representa........... A Sua vida sexual.
5. A água corrente representa..........Dinheiro ou riqueza.
O resultado dá que pensar, não é?... Conferiu com as suas prioridades?...
Deixe-me adivinhar:
A roupa do estendal molhou-se toda, não foi?...rsrsrsrsrsrs
1. O telefone representa.................... O Seu trabalho ou carreira.
2. O bebé representa......................... A Sua família.
3. A visita representa.........................Os Seus amigos.
4. A roupa lavada representa........... A Sua vida sexual.
5. A água corrente representa..........Dinheiro ou riqueza.
O resultado dá que pensar, não é?... Conferiu com as suas prioridades?...
Deixe-me adivinhar:
A roupa do estendal molhou-se toda, não foi?...rsrsrsrsrsrs
domingo, 18 de novembro de 2007
TESTE...
1. O telefone está a tocar.
2. O bebé está a chorar.
3. Alguém bate à porta.
4. Há roupa lavada pendurada no estendal do quintal e está a chover.
5. A torneira da cozinha está aberta e correndo água.
Em que ordem resolve os problemas?
Anote a ordem e veja AMANHÃ como tomou a decisão.
Cada situação representa algo na sua vida.
2. O bebé está a chorar.
3. Alguém bate à porta.
4. Há roupa lavada pendurada no estendal do quintal e está a chover.
5. A torneira da cozinha está aberta e correndo água.
Em que ordem resolve os problemas?
Anote a ordem e veja AMANHÃ como tomou a decisão.
Cada situação representa algo na sua vida.
Camões...Lingua Portuguesa...
Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer.
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer.
Ah!!! Camões!!!
Se vivesses hoje em dia!
Tomavas uns anti-piréticos;
Uns quantos analgésicos;
E Xanax ou Prozac para a depressão;
Compravas um computador;
Consultavas a página do Murcon;
E descobririas,
Que essas dores que sentias;
Esses calores que te abrasavam;
Essas mudanças de humor repentinas;
Esses desatinos sem nexo;
Não eram feridas de amor;
Mas somente,....
Falta de sexo.
Se vivesses hoje em dia!
Tomavas uns anti-piréticos;
Uns quantos analgésicos;
E Xanax ou Prozac para a depressão;
Compravas um computador;
Consultavas a página do Murcon;
E descobririas,
Que essas dores que sentias;
Esses calores que te abrasavam;
Essas mudanças de humor repentinas;
Esses desatinos sem nexo;
Não eram feridas de amor;
Mas somente,....
Falta de sexo.
domingo, 11 de novembro de 2007
Fixe os seus olhos no texto abaixo, concentre-se e deixe que a sua mente leia...
3573 P3QU3N0 73X70 53RV3 4P3N45 P4R4 M057R4R C0M0 A N0554 C483Ç4 C0NS3GU3 F4Z3R C01545 1MPR35510N4AN735! R3P4R3 N1550! N0 C0M3Ç0 3574V4 M310 C0MPL1C4D0, M45 N3S74 L1NH4 A SU4 M3N73 V41 D3C1FR4ND0 0 CÓD1G0 QU453 4U70M471C4M3N73, S3M PR3C1S4R P3N54R MU170, C3R70?
P0D3 F1C4R 83M 0RGULH050 D1550!
A SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R48ÉN5 !
E esta...que veio de Angola !!! B r i l h a n t e !!!
Redacção: "O mano"
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Fim.
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare, porque Herrare é o mano.
Fim.
Pensamento do dia...
Quando Galileu demonstrou que a Terra girava, já os bêbados sabiam disso há séculos...
Ibero-Americana: Imprensa espanhola saúda gesto do rei contra Chávez...
Madrid, 11 Nov (Lusa) - A imprensa espanhola destacou hoje o "gesto sem precedentes" do rei Juan Carlos, que sábado mandou calar o presidente venezuelano na Cimeira Ibero-Americana em Santiago (Chile), após duras críticas de Hugo Chávez ao ex-ministro José Maria Aznar.
"O rei já não se cala" destaca em manchete o jornal conservador ABC, que dedica várias páginas ao episódio, assim como todos os outros diários espanhóis.
O rei Juan Carlos "defendeu Espanha dos ataques de Hugo Chávez e Daniel Ortega (presidente da Nicarágua)," escreve o ABC.
Hugo Chávez acusou Aznar de ser "fascista" no final da cimeira, suscitando a forte reacção do actual primeiro-ministro espanhol, José Luiz Rodriguez Zapatero, que exigiu "um basta" e "respeito ao rei", que por sua vez, se dirigiu furioso ao presidente venezuelano.
"Porque não te calas?", disse o monarca a Chávez.
De acordo com a imprensa conservadora, mais dura com o presidente venezuelano, o "rei pôs Chávez no seu lugar em nome de todos os espanhóis", como escreve o El Mundo, sublinhando ainda o "gesto sem precedentes".
O jornal sublinha também que o rei "travou o líder venezuelano na presença de todos os responsáveis ibero-americanos" e afirmou que "alguém já lhe devia ter dito isso há muito tempo".
"A Venezuela estaria melhor representada no Chile pelos estudantes da universidade de Caracas, que arriscam a sua vida e as represálias do regime de Chávez para defender o regresso pacífico à democracia", acrescenta o ABC.
Mais prudente que a conservadora, a imprensa de esquerda também destaca a atitude do rei, justificando que "o presidente venezuelano ultrapassou, com os seus ataques, os limites da tolerância numa relação entre dois países", como noticia o El Pais.
Mas para o jornal catalão El Periódico, a reacção do rei "não terá sido contudo a mais adequada", apesar de reconhecer que "este ataque de cólera reflecte ao ponto a que chegou o discurso do líder venezuelano", nas críticas perante a delegação espanhola.
Sobre o futuro das relações entre os dois países, o El Pais sublinha que será "preciso observar de perto a evolução das coisas", tendo em conta os interesses económicos e políticos entre os dois países.
JMG.
Lusa/Fim
domingo, 4 de novembro de 2007
Os Orgão que massaja quando você faz massagens aos pés...
Agora não se agarres só aos pés!!!!!!! rsrsrsquinta-feira, 1 de novembro de 2007
terça-feira, 30 de outubro de 2007
Continuem a sequência...
RESPOSTA:
O próximo número da sequência é 200
Todos os números começam com a letra D.
E não me venham dizer que acertaram na resposta...
O próximo número da sequência é 200
Todos os números começam com a letra D.
E não me venham dizer que acertaram na resposta...
domingo, 28 de outubro de 2007
Elogio arrasador...
A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde: - A tua visão está óptima!!!!
Sem maldade...tenho um respeito enorme pelas mulheres...!
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde: - A tua visão está óptima!!!!
Sem maldade...tenho um respeito enorme pelas mulheres...!
Continue a sequência........
Resolvam esta questão e depois, vejam a resposta nos próximos dias. Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2004 (?) que provocou muita polémica.
Qual é o próximo número da seqüência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, ...
Esta é cruel!!! E não me venham dizer que acertaram na resposta,
porque é mentira!
Amanhã deixo aqui a resposta...
Qual é o próximo número da seqüência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, ...
Esta é cruel!!! E não me venham dizer que acertaram na resposta,
porque é mentira!
Amanhã deixo aqui a resposta...
O circo McCann...
Os McCann entraram num processo de autoflagelação. O circo que montaram à sua volta desde o desaparecimento da filha começa a voltar-se contra os seus próprios responsáveis. Agora surgiram em entrevista à Tele3. Perguntas organizadas, estudadas, um jornalista dócil e a mesma lengalenga dos últimos tempos.
Nem uma única explicação sobre o paradeiro da filha. Conversa redonda, sem nexo, cheia de lugares comuns, de frases feitas mas nem uma palavra sobre a razão que os levou a abandonar três crianças num apartamento estranho, sem ninguém que as vigiasse.Durante dois meses, o número preferido de circo foi a tese do rapto.
A Sky News chamada antes das autoridades, a imprensa mundial, as autoridades políticas dos dois países, até as polícias, a gritarem a uma só voz: rapto! Descubram a nossa filha. Nunca tanta gente procurou uma criança pelas veredas do Mundo inteiro. Mas a história proclamada como verdadeira, única e unívoca estava mal contada. Um retrato-robô desenhado sob os auspícios de uma das testemunhas essenciais era o mote e o motivo. Viemos agora a saber, através da máquina publicitária dos McCann, que não passa de um esboço de um boneco. Tanto pode ser o boneco do capitão Haddock como do Tintin ou de um raptor de qualquer das suas histórias de banda desenhada. E a imensa equipa de detectives privados, adidos, assessores, consultores insistem que está algures em Espanha, Portugal ou em Marrocos. Porquê? Qual o fundamento? Que razões objectivas, ou subjectivas, levam a esta crença?Não percebo como advogados experimentados permitem que este casal assustado, que vê a sua credibilidade definhar dia a dia, continue a produzir este ritual de mágoas que magoa quem os vê, e ouve, pois não respondem. Gozam-nos. À polícia não respondem porque são arguidos e têm o direito de ficar calados. Aos jornais condicionam as perguntas a que querem responder e usam jornalistas cor-de-rosa para os números que encenam. E quando se calam, mobilizam os aliados para prolongar a encenação. Mas sobre os factos nem uma palavra.Ninguém duvida de que estarão a sofrer. Poucos têm dúvidas sobre a verdade a que se recusam a responder.Vai tardar até que este caso saia das primeiras páginas dos jornais e, excepcionalmente, quer a polícia portuguesa quer a britânica não são os veículos das notícias. Os McCann deixaram de procurar Madeleine. Procuram à viva força convencer-nos de que nada tiveram a ver com a sua morte. Por que estão inocentes? Talvez. Mas não é desta forma – fugindo às questões essenciais, encenando lágrimas e prantos, recusando responder às perguntas mais agressivas – que convencem seja quem for da sua inocência. Pelo contrário. E não se diga que é o segredo de justiça que os impede de dizer a verdade. Quando estamos inocentes, berramos a nossa amargura até às profundezas do inferno. Não se monta circos de propaganda de mau gosto.
Francisco Moita Flores, Professor universitário
in-Correio da Manhã de 2007-10-28
Concordo e subscrevo absolutamente...
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
No lugar errado...á hora errada...
A TV nos Estados Unidos mostrou um exemplo do que é estar no lugar Errado e na hora errada. A fonte é a Agência Reuters.
Prestem atenção nesta história maluca!!
As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver numa área de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos de um Grande incêndio florestal.
O falecido estava vestido com um fato completo de mergulho, mais botija de oxigênio, barbatanas e máscara.
A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, mas sim maciças lesões internas. O registro dental permitiu a identificação do corpo. A partir daí, iniciaram-se investigações para determinar como um mergulhador com fato completo de mergulho foi parar no meio de um incêndio Florestal. Descobriram que no dia do incêndio a vítima tinha ido mergulhar no alto mar, a aproximadamente 20 milhas de distância de vôo da floresta.
Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, acionaram uma frota de helicópteros equipados com baldes enormes. Os baldes eram lançados no oceano para enchimento rápido e em seguida, eram transportados até a floresta, onde a água era despejada. Dá para imaginar um caso destes ???
Num momento, o mergulhador estava mergulhando no oceano Pacífico e noutro, dentro de um balde de incêndio a mil pés de Altitude, sendo lançado com a água sobre a floresta em chamas.
E você ainda acha que o seu dia não está a correr bem???
domingo, 21 de outubro de 2007
O Procurador-Geral da República (PGR) afirmou hoje que em Portugal as escutas telefónicas "são feitas exageradamente"...
Disse também ao "SOL"...que o seu telemóvel faz ruidos esquisitos...e deve estar sobre escuta telefonica...
Por acaso o meu telemovel também faz ruidos esquisitos...ás tantas também estou a ser escutado??? além dos ruidos também recebo mensagens esquisitas...olhem...ainda ontem á noite recebi esta que não sei o que quer dizer:
"Hoje é que foi...hheem. O pobre lagarto levou umas grandes pisadelas saiu do campo a rastejar ~com o rabo todo pisado e a sangrar..."
Rsrsrs se calhar foi algum lampião...
Bom domingo...
Por acaso o meu telemovel também faz ruidos esquisitos...ás tantas também estou a ser escutado??? além dos ruidos também recebo mensagens esquisitas...olhem...ainda ontem á noite recebi esta que não sei o que quer dizer:
"Hoje é que foi...hheem. O pobre lagarto levou umas grandes pisadelas saiu do campo a rastejar ~com o rabo todo pisado e a sangrar..."
Rsrsrs se calhar foi algum lampião...
Bom domingo...
Nova placa...influência do blog ou não...estavamos atentos...
Esta é a placa em 18/10/2007...Sem comentário...A pouca importância de um comentário num blog...
Placa informativa, sentido Cruzamento Monte da Barca - Coruche.Ou o conta kilometros do IEP esta avariado ou então é o da minha viatura...da placa à entrada da Vila são 2 Km e não 4 Km.Pequenos pormenores sem importância...Esta era a placa e o meu comentário no blog em 02/08/2007...
domingo, 14 de outubro de 2007
sábado, 13 de outubro de 2007
Estreito de Camara de Lobos - Restaurante Santo Antonio
As espetadas são divinais...se pedir uma sangria em jarro grande não se assuste com o preço...0,82 €...!
Ainda existem no nosso país placas assim...colocada no Cemitério da Freguesia do Curral das Freiras...
Posto isto...não vejo a razão da polémica quanto á reposição do busto do Major Luis Alberto Oliveira...na nossa "pacata" vila Sorraiana...Depois de umas merecidas férias cá estou de novo...deixo-vos aqui algumas imagens...
Porto Moniz - Piscinas Naturais (O almoço estava divinal...)
Camara de Lobos - Uma Vila Piscatória
Ponta de São Lourenço 
Junto á Sé do Funchal a homenagema João Paulo II...
Complexo de Piscinas no Lido no Funchal
Vista Aérea do Teleférico do Monte...O Cruzeiro AIDA no porto do Funchal...
Apetecidas que estavam...O regresso numa viagem agradavel depois de muitos anos...como a Madeira está mais agradavel de visitar...são tantos os tuneis que mais parece um queijo Suiço...!
Não haja duvidas que o dinheiro vindo de Bruxelas "foi" bem aplicado nesta região autónoma, são nitidas as melhorias nas infra-extruturas, estradas, tuneis, parques, complexos desportivos etc...apesar do déficit democrático como dizem alguns...mas isso é um caso á parte e não vou entrar por aí...!
Pena foi não ter visto o Alberto Joao Cardoso Goncalves Jardim...presidente do governo regional...poucas foram as placas que encontrei dizendo..."Obra inaugurada por sua Exª o Sr. Presidente do governo regional da Madeira...." mas recordo-me de uma...numa rua paralela ao mercado do Funchal...nem mais nem menos que a inauguração de um restaurante...!
Polémicas á parte este homem faz para o ano 30 anos que é chefe do executivo Madeirense e conta no seu curriculo com 40 vitorias eleitorais...é obra...é o verdadeiro dinossauro da politica...tem o seu mérito...!
Foram dias bem passados e já agora vos digo que o custo de vida é inferior ao do continente apesar de ser uma zona turistica, as vantagens da insularidade...!
Um abraço a todos...
domingo, 30 de setembro de 2007
Um pouco de boa disposição sabe sempre bem...
CALOR E FRIO APÓS O SEXO
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
- A Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupe?
-Na verdade, existe, diz o velhinho.
-Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pequisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
-Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupe?
-A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação.
O médico então diz-lhe:
-O Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda, a Sra. tem ideia do porquê?
-Oh, aquele velho maluco! Responde ela.
-É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro...
Resto de bom Domingo...
As palavras de Paulo Bento sobre o jogo de ontem Benfica 0 Sporting 0...
"Mais do que ver e analisar os lances, o que me parece é que está a faltar alguma vergonha a quem dirige os árbitros e aos próprios árbitros também, porque não é normal em dois jogos haver um comportamento completamente diferente. Num interrompe-se um jogo para marcar uma grande penalidade, independentemente dela ser ou não, noutro interrompe-se o jogo, e vamos ver as imagens para ver o que é que o auxiliar diz, e não se marca aquilo que o auxiliar diz. O que me parece é que o auricular serviu para enfeitar e não lhes melhorou seguramente a vista” afirmou...!
E até que ontem não disse muitas vezes...Annnn...Annn...
Melhores dias virão para a arbitragem concerteza...
E até que ontem não disse muitas vezes...Annnn...Annn...
Melhores dias virão para a arbitragem concerteza...
Vereadores de Coruche da CDU pagam multa (63,45 Euros) e dão razão ao tribunal de contas...
Os vereadores da CDU na Câmara de Coruche pagaram a multa de 63,45 euros proposta pelo Tribunal de Contas em auditoria após acção de fiscalização concomitante da empreita de requalificação da zona ribeirinha de Coruche. Em causa, recorde-se, estiveram os trabalhos a mais de cerca de 233 mil euros aprovados nas reuniões de câmara de 7 de Setembro de 2005 e 21 de Dezembro de 2005, considerados pelo TC como alteração de projecto. Deliberações que tiveram como consequência a proposta daquele órgão de multa aos 11 vereadores envolvidos nas deliberações.
O Dr. Dionísio Mendes, aponta o dedo aos vereadores da CDU no executivo que, “depois de terem acordado fazer a defesa colectiva e chegar a texto comum perante o Tribunal de Contas decidiram pagar a multa e «entalar» os restantes vereadores”.
Isto só mesmo para rir...meus senhores deixem-se de brincar á "política"...e trabalhem...ou deixem trabalhar...isto para já não falar na "palhaçada", segundo ouvi., que foi a ultima Assembleia Municipal...!
Bom Domingo Chuvoso...e já agora por falar em chuvoso, deixo aqui um alerta para as entidades competentes, neste caso o Municipio de Coruche...façam qualquer coisa nas ruas da vila, principalmente na rua do Couço, pois em dias como o de hoje, para quem lá mora é um descalabro...é o caos...! Coincidência ou não a questão agravou-se desde a construção do Emissário...!
Fica aqui esta noticia de "O Sorraia" de á 31 anos atrás...
"De Novo o trânsito nas nossas ruas"
Continuamos a não ter melhoras neste trânsito de veículos nas nossas ruas, os atropelos à lei e o desrespeito pelas regras da boa educação são constantes e não vemos quem consiga reprimir os desmandos de uma dúzia contra uma população inteira.
De novo voltamos a chamar a atenção das entidades para a forma como se está a proceder ó trânsito nas Ruas de Santarém , Rua da Misericórdia e Praça, e ainda na Zona do Mercado aos Sábados de manhã até ás 14 horas. O trânsito de peões nestes dias e durante a manhã é intenso, os passeios estreitos e nalgumas zonas a não existirem atira com o trânsito para as ruas, em constante perigo devido á circulação de veiculos.
Parece-nos que só a proibição de transitar veiculos aos sábados até ás 14 horas seria a medida mais acertada para moralizar tais situações, pois circulam velhos e crianças que merecem atenções especiais e muitos dos condutores não as têm.
Um pouco de observação dos responsáveis pelo trânsito confirmariam por certo, este nosso reparo.
Outro reparo que temos de fazer é a pouca consideração que muitos condutores têm pelos peões, em dias de chuva e em locais onde se aglomera a água, passando com toda a velocidade e encharcando os peões que transitam pelos passeios, sem qualquer espécie de redução de velocidade, o que a fazer-se evitaria estes desmandos.
Este facto verifica-se na Rua do Couço, todos os dias que chove. Devemos de ter presente que os peões também têm de ter liberdade para andar nas ruas. Estas não são só dos condutores de Veículos.
In Jornal "O Sorraia"
Sábado, 11 de Dezembro de 1976
Feira de São Miguel e o dilúvio...
O São Pedro deve ter alguma coisa contra o São Miguel...pois mandou esta quantidade imensa de água logo nestes dias...pena que assim tivesse acontecido...lá vem confirmar o ditado muito antigo que quando não chove na Feira de Benavente ( acho que não choveu) chove na de Coruche.
Esperamos que melhor no dia de hoje...
Esperamos que melhor no dia de hoje...
domingo, 23 de setembro de 2007
Duvidas...muitas duvidas...
Todos os dias penso na pequenita Madeleine...onde estará...quem lhe fez mal...porque lhe fizeram mal...o que fez este anjinho de mal...! Espero e desejo ardentemente que não lhe tenha acontecido o mesmo que aconteceu á pequena "grande" Joana ali bem perto a escassos 30 km...que desapareceu para sempre...!
Muitas dúvidas me assolam o pessamento e que gostava de ter resposta para elas:
1. Porque se deixam filhos pequenos em casa sozinhos a "dormir"...???
2. Porque jantam todos os dias durante as ferias 3 ou 4 casais no mesmo restaurante á mesma hora, sempre sem os filhos...???
3. Como se consegue adormecer todos os dias á mesma hora 18.30/19.00, 7 disse bem sete crianças, que era o numero total de crianças que este grupo de amigos médicos ingleses tinha a seu encargo, já que me custa utilizar a palavra filhos....?
4. Como se consegue dizer que iam vigiar os filhos de 15 em 15 minutos quando isso era mentira, e quando a porta de acesso aos apartamentos ficava fora da visibilidade do restaurante e se encontrava aberta e sem qualquer tipo de vigilancia humana ou electronica.
5. Como é possivel que os empregados do restaurante pensassem que aqueles casais não tinham filhos, já que nunca os viram com eles, apesar dos jantares diarios acompanhados de martinis, vinho e amendoas amargas...?
6. Como é possivel não se verter uma lagrima por um filho que desaparece...???
7. Como é possivel que o ursinho de peluche que a mãe da pequenita tanto e tantas vezes apertou contra o seu peito, contra as suas roupas que tinham vestigios e odor a "morte"sera por ser medica e trabalhar com elas no hospital, tivesse tambem vestigios e odor a "morte", e nas buscar ao quarto da menina no dia do desaparecimento ele não fosse encontrado...???
8. Como é possivel dizer que o raptor estivesse dentro do apartamento da menina aquando da ultima visita dos pai ao apartamento...e tivesse saido pela janela que da para o exterior e visivel...quando o acesso ao apartamento pelas traseiras não era visivel e estivesse aberto...???
São apenas perguntas e duvidas que me assolam a mente pois também tenho crianças...são perguntas baseadas em factos lidos na comunicação social...uma coisa tenho a certeza...existem culpados da pequenita ter desaparecido...e são bem conhecidos...!!!
Que Deus me perdoe...mas eu não posso perdoar...!
Rezo para que a pequena Madiee esteja neste momento e onde quer que esteja a ser tratada como merece e como não foi até ao dia 3 de Maio de 2007.
domingo, 16 de setembro de 2007
Um pouco de boa disposição...
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma chávena de café. Parece consternado, olhar fixamente para chavena de café. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
-O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro-me como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
-Tu lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
-Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado.
Foi um susto!
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
- Ou casas com a minha filha, ou mando-te para cadeia 20 anos"
-Lembro, lembro - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Hoje eu já estaria em liberdade!!!
Na Carpintaria...(Para ler e reflectir)
Na carpintaria a polemica estava em achar o culpado. Contam que numa carpintaria houve uma estranha reunião. Foi uma reunião, onde as ferramentas se juntaram para acertar e discutir as suas diferenças.
O martelo exercia a presidência, mas os participantes disseram-lhe que teria de se demitir. E a causa da demissão? Fazia demasiado barulho e alem do mais passava o tempo martelando.
O martelo aceitou sua culpa, mas pediu que também fosse expulso o parafuso, dizendo que ele dava muitas voltas para conseguir alguma coisa.
Diante do ataque o parafuso concordou, mas por sua vez pediu a expulsão da lixa. Dizia que ela era muito áspera no tratamento com os demais, entrando sempre em atritos e conflitos.
A lixa acatou, mas com a condição de que se expulsasse também o metro, que media sempre os outros pela sua medida, como se fosse ele a ferramenta perfeita.
Nesse momento entrou o carpinteiro, juntou-os todos e iniciou o seu trabalho. Utilizou o martelo, a lixa, o metro e o parafuso. Finalmente, a rústica madeira converteu-se num móvel “fino”.
Quando a carpintaria ficou novamente sem ninguém, começou de novo a reunião.
Foi então que o serrote tomou a palavra e disse:
-Meus Senhores, ficou aqui bem demonstrado que temos defeitos, mas o carpinteiro trabalha com nossas qualidades, aproveitando-os valiosamente. Assim, não vamos pensar nos nossos pontos fracos e concentremo-nos nos nossos pontos fortes.
Então na reunião entendeu-se que o martelo era forte, o parafuso unia e dava forca, a lixa era especial para limpar e afinar e o metro era preciso e exacto.
Sentiram-se então como uma equipe capaz de produzir moveis de qualidade e uma grande alegria tomou conta de todos pela oportunidade de trabalharem juntos.
O mesmo ocorre conosco seres humanos. Basta observar e comprovar.
Quando uma pessoa procura defeitos numa outra situação torna-se tensa e negativa. Ao contrario, quando se procura com sinceridade os pontos fortes dos outros, florescem as melhores conquistas humanas.
E fácil encontrar defeitos dos outros, qualquer um pode faze-lo...por isso procure as qualidades e enalteça-as...
Um domingo lindo...
Ah...E já agora procure as suas tambem...e sinta-se orgulhoso/a por usa-las fazendo coisas boas...eu diariamente tento fazer por isso...
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Vestígios de Maddie...
Cabelo no sítio da roda suplente do carro alugado pelo casal McCannO jornal “The Telegraph” adianta, esta terça-feira à noite, que há cabelo de Maddie em grandes quantidades na tampa do fundo falso da bagageira do Renault Scenic, alugado 25 dias depois do desparecimento da criança.
Pouco tenho falado sobre este caso porque me custa imenso falar...mas a minha opinião não sofreu ainda qualquer alteração desde o primeiro dia...
O casal McCann apesar do sofrimento que dizem estar a passar... são para mim e sempre foram os principais culpados do desaparecimento/morte daquele anjinho chamado
MADDIE...independentemente de culpados ou inocentes deveriam ser julgados por NEGLIGÊNCIA...Não se deixam as crianças daquela idade sozinhas em casa...
Nesta altura a minha esperança sobre o aparecimento com vida da pequenina Maddie desvanece-se dia dia...tantas e tão diferentes são as provas e vestigios encontrados pela policia judiciaria, um caso cheio de contradições e historias mal contadas.
Estejas onde estiveres Maddie...descansa em paz anjinho lindo...!
A professora de piano...(Para rir)
Uma professora de piano, solteirona convicta, muito admirada por ser a única pianista na cidade, recebe uma chamada telefónica do padre informando da sua visita para felicitá-la pelo seu 85º aniversário.
Quando o padre chega á casa da velha senhora, dá conta de que, sobre o piano, há uma jarra de vidro cheia de água com um preservativo flutuando dentro.
O padre não consegue acreditar no que vê e tenta disfarçar o seu assombro perante a professora.
Após alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciã, e de já ter tomado dois cafés, o padre continua atónito olhando aquele preservativo flutuando na jarra de vidro, não aguentando mais, decide matar a sua curiosidade.
- Perdoe-me, filha, mas poderia explicar-me o que é aquilo? (Apontando para a jarra com o preservativo).
-Ah, claro que sim, padre, uma coisa maravilhosa. No ano passado estava eu caminhando pela cidade e ,de repente, vi um envelopezinho no chão que dizia em letras muito pequenas: “Coloque-o sobre o órgão, mantenha-o húmido e você vai prevenir qualquer problema”.
- E desde então, nem gripe tenho tido !!!”
Curas milagrosas…rsrsrsrs
Quando o padre chega á casa da velha senhora, dá conta de que, sobre o piano, há uma jarra de vidro cheia de água com um preservativo flutuando dentro.
O padre não consegue acreditar no que vê e tenta disfarçar o seu assombro perante a professora.
Após alguns momentos de conversa, falando sobre a vida da anciã, e de já ter tomado dois cafés, o padre continua atónito olhando aquele preservativo flutuando na jarra de vidro, não aguentando mais, decide matar a sua curiosidade.
- Perdoe-me, filha, mas poderia explicar-me o que é aquilo? (Apontando para a jarra com o preservativo).
-Ah, claro que sim, padre, uma coisa maravilhosa. No ano passado estava eu caminhando pela cidade e ,de repente, vi um envelopezinho no chão que dizia em letras muito pequenas: “Coloque-o sobre o órgão, mantenha-o húmido e você vai prevenir qualquer problema”.
- E desde então, nem gripe tenho tido !!!”
Curas milagrosas…rsrsrsrs
Como aprender a escrever 400 palavras em Inglês em apenas um minuto...
Se você pensa que é brincadeira, experimente ler toda esta matéria e depois conte-me.
Comece já a estudar Inglês que, diferente do que você pensa, é extremamente fácil de aprender.
Basta apenas seguir algumas regras elementares.
Mas, antes de tudo, quero explicar-lhe que as regras abaixo apresentam uma ou mais excepções, o que demonstra duas coisas:
Primeiro:
Que tais excepções só servem precisamente para confirmar as regras.
Segundo:
Que é bem preferível, errar numa ou noutra ocasião e aprender 400 palavras em inglês num minuto, do que ficar preocupado com a rara excepção... e não aprender nada.
Regra 1 Para todas as palavras em português que terminem em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque em seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser CITY.
Veja agora um pouco das cento e tantas palavras que você já aprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura desta aula:
CIDADE == CITY
VELOCIDADE == VELOCITY
SIMPLICIDADE == SIMPLICITY
NATURALIDADE == NATURALITY
CAPACIDADE == CAPACITY
Regra 2
Para todas as palavras em português que terminem em ÇÃO (como a palavra NAÇÃO) tire fora o ÇÃO e coloque em seu lugar TION.
Assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não importam agora, e além disso você estaria sendo muito mal-educado querendo exigir demais numa aula de borla!).
Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a maioria se aplica essa regra:
SIMPLIFICAÇÃO == SIMPLIFICATION
NAÇÃO == NATION
OBSERVAÇÃO == OBSERVATION
NATURALIZAÇÃO == NATURALIZATION
SENSAÇÃO == SENSATION
Regra 3
Para os advérbios terminados em MENTE , tire o MENTE e em seu lugar coloque LLY. Mas, quando o radical em português termina em L, como na palavra TOTALMENTE, acrescente apenas LY). Veja a seguir algumas delas
GENETICAMENTE == GENETICALLY
NATURALMENTE == NATURALLY
ORALMENTE == ORALLY
Regra 4
Para as palavras terminadas em ÊNCIA (como no caso de ESSÊNCIA), tire o ÊNCIA e em seu lugar coloque ENCE.
Eis algumas delas a seguir:
ESSÊNCIA == ESSENCE
REVERÊNCIA == REVERENCE
FREQÜÊNCIA == FREQUENCE
ELOQÜÊNCIA == ELOQUENCE
Regra 5
E para terminar esta aula, ficando ainda com mais água naboca, aprenda a última e a mais fácil delas (há um monte de outras regras interessantes, mas não disponho aqui de espaço para tudo).
Para as palavras terminadas em AL (como na palavra GENERAL), não mude nada.
Escreva exactamente como está em português. Veja alguns exemplos:
NATURAL == NATURAL
TOTAL == TOTAL
GENERAL == GENERAL
FATAL == FATAL
SENSUAL == SENSUAL
Conforme você acaba de ver, a menos que seja um leitor preguiçoso e lento, não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender 400 palavras em inglês.
Façam o favor de agradecer a quem lhes revelou este truque, tá certo?
Comece já a estudar Inglês que, diferente do que você pensa, é extremamente fácil de aprender.
Basta apenas seguir algumas regras elementares.
Mas, antes de tudo, quero explicar-lhe que as regras abaixo apresentam uma ou mais excepções, o que demonstra duas coisas:
Primeiro:
Que tais excepções só servem precisamente para confirmar as regras.
Segundo:
Que é bem preferível, errar numa ou noutra ocasião e aprender 400 palavras em inglês num minuto, do que ficar preocupado com a rara excepção... e não aprender nada.
Regra 1 Para todas as palavras em português que terminem em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque em seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser CITY.
Veja agora um pouco das cento e tantas palavras que você já aprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura desta aula:
CIDADE == CITY
VELOCIDADE == VELOCITY
SIMPLICIDADE == SIMPLICITY
NATURALIDADE == NATURALITY
CAPACIDADE == CAPACITY
Regra 2
Para todas as palavras em português que terminem em ÇÃO (como a palavra NAÇÃO) tire fora o ÇÃO e coloque em seu lugar TION.
Assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não importam agora, e além disso você estaria sendo muito mal-educado querendo exigir demais numa aula de borla!).
Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a maioria se aplica essa regra:
SIMPLIFICAÇÃO == SIMPLIFICATION
NAÇÃO == NATION
OBSERVAÇÃO == OBSERVATION
NATURALIZAÇÃO == NATURALIZATION
SENSAÇÃO == SENSATION
Regra 3
Para os advérbios terminados em MENTE , tire o MENTE e em seu lugar coloque LLY. Mas, quando o radical em português termina em L, como na palavra TOTALMENTE, acrescente apenas LY). Veja a seguir algumas delas
GENETICAMENTE == GENETICALLY
NATURALMENTE == NATURALLY
ORALMENTE == ORALLY
Regra 4
Para as palavras terminadas em ÊNCIA (como no caso de ESSÊNCIA), tire o ÊNCIA e em seu lugar coloque ENCE.
Eis algumas delas a seguir:
ESSÊNCIA == ESSENCE
REVERÊNCIA == REVERENCE
FREQÜÊNCIA == FREQUENCE
ELOQÜÊNCIA == ELOQUENCE
Regra 5
E para terminar esta aula, ficando ainda com mais água naboca, aprenda a última e a mais fácil delas (há um monte de outras regras interessantes, mas não disponho aqui de espaço para tudo).
Para as palavras terminadas em AL (como na palavra GENERAL), não mude nada.
Escreva exactamente como está em português. Veja alguns exemplos:
NATURAL == NATURAL
TOTAL == TOTAL
GENERAL == GENERAL
FATAL == FATAL
SENSUAL == SENSUAL
Conforme você acaba de ver, a menos que seja um leitor preguiçoso e lento, não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender 400 palavras em inglês.
Façam o favor de agradecer a quem lhes revelou este truque, tá certo?
domingo, 9 de setembro de 2007
sábado, 8 de setembro de 2007
domingo, 2 de setembro de 2007
Confiança...
Existiu um lenhador que acordava todos os dias às seis da manhã e trabalhava o dia inteiro cortando lenha, e só parava de noite.Esse lenhador tinha um filho lindo de poucos meses e uma raposa, sua amiga, tratada como animal de estimação e da sua total confiança.
Todos os dias o lenhador ia trabalhar e deixava a raposa tomando conta do seu filho.
Todas as noites ao voltar do seu trabalho, a raposa ficava feliz com a sua chegada.
Os vizinhos alertavam-no que a raposa era um animal selvagem e, portanto, não era confiável.Quando ela sentisse fome, comeria a criança. Diziam os vizinhos...O lenhador, sempre resmungando com os vizinhos, dizia que isso era uma grande parvoice. A raposa era sua amiga e nunca faria uma coisa dessas.
Os vizinhos insistiam:
- Olhe que a raposa vai comer seu filho! Quando sentir fome ela comerá seu filho!
Os vizinhos insistiam:
- Olhe que a raposa vai comer seu filho! Quando sentir fome ela comerá seu filho!
Um dia, o lenhador exausto do trabalho e cansado desses comentários, ao chegar em casa, viu a raposa rindo como sempre e sua boca cheia de sangue.
O lenhador suou...e sem pensar duas vezes acertou com o machado na cabeça da raposa...Ao entrar no quarto, desesperado, encontrou seu filho dormindo tranqüilamente e ao lado do berço uma cobra morta.
O lenhador suou...e sem pensar duas vezes acertou com o machado na cabeça da raposa...Ao entrar no quarto, desesperado, encontrou seu filho dormindo tranqüilamente e ao lado do berço uma cobra morta.
O lenhador enterrou o machado e a raposa juntos.
Se você confia em alguém, não importa o que os outros pensem a respeito, siga sempre o seu caminho e não se deixe influenciar.
Antes de tomar qualquer uma decisão...pondere....e pense duas vezes...um fim de semana lindo e tranquilo...
sábado, 1 de setembro de 2007
Três pedidos...
Um casal de jovens recém-casados era muito pobre e vivia de esmolas num local do interior do pais.
Um dia o marido fez a seguinte proposta á mulher:
-Querida, eu vou sair de casa, vou viajar para longe, arranjar um emprego e trabalhar até ter condições para voltar e dar-te uma vida mais digna e confortável. Não sei quanto tempo vou ficar fora, mas, só te peço uma coisa; que esperes por mim e enquanto eu estiver fora, me sejas FIEL, pois eu ser-te-ei fiel também.
Assim sendo, o jovem saiu, andou muitos dias a pé, até que encontrou um agricultor que estava a precisar de alguém para ajudá-lo no seu trabalho. O jovem chegou e ofereceu-se para trabalhar e foi aceite. Pediu ao patrão que fizessem um acordo consigo, que também foi aceite.
O Acordo era o seguinte:
-Deixa-me trabalhar o tempo que eu quiser e, quando eu achar que devo ir embora, o senhor dispensa-me das minhas obrigações. EU NÃO QUERO RECEBER O MEU VENCIMENTO. Peço para que o senhor o deposite numa conta poupança até ao dia em que eu me for embora, no dia em que eu sair, o senhor dá-me o dinheiro e eu sigo o meu caminho.
Tudo combinado. Aquele jovem trabalhou DURANTE VINTE ANOS, sem férias e sem descanso. Depois de vinte anos chegou junto do patrão e disse-lhe:
-Patrão, eu quero o meu dinheiro, pois está na hora de voltar para a minha casa.
O patrão respondeu-lhe:
-Tudo bem, afinal, fizemos um acordo e vou cumpri-lo, só que antes quero fazer-lhe uma proposta, pode ser?
Eu dou-lhe o seu dinheiro e você vai-se embora, ou DOU-LHE TRÊS CONSELHOS, e não lhe dou dinheiro nenhum e você vai-se embora na mesma.
Se eu lhe der o dinheiro, não lhe dou os conselhos, se eu lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro. Vá para o seu quarto, pense e depois dê-me a resposta.
Um dia o marido fez a seguinte proposta á mulher:
-Querida, eu vou sair de casa, vou viajar para longe, arranjar um emprego e trabalhar até ter condições para voltar e dar-te uma vida mais digna e confortável. Não sei quanto tempo vou ficar fora, mas, só te peço uma coisa; que esperes por mim e enquanto eu estiver fora, me sejas FIEL, pois eu ser-te-ei fiel também.
Assim sendo, o jovem saiu, andou muitos dias a pé, até que encontrou um agricultor que estava a precisar de alguém para ajudá-lo no seu trabalho. O jovem chegou e ofereceu-se para trabalhar e foi aceite. Pediu ao patrão que fizessem um acordo consigo, que também foi aceite.
O Acordo era o seguinte:
-Deixa-me trabalhar o tempo que eu quiser e, quando eu achar que devo ir embora, o senhor dispensa-me das minhas obrigações. EU NÃO QUERO RECEBER O MEU VENCIMENTO. Peço para que o senhor o deposite numa conta poupança até ao dia em que eu me for embora, no dia em que eu sair, o senhor dá-me o dinheiro e eu sigo o meu caminho.
Tudo combinado. Aquele jovem trabalhou DURANTE VINTE ANOS, sem férias e sem descanso. Depois de vinte anos chegou junto do patrão e disse-lhe:
-Patrão, eu quero o meu dinheiro, pois está na hora de voltar para a minha casa.
O patrão respondeu-lhe:
-Tudo bem, afinal, fizemos um acordo e vou cumpri-lo, só que antes quero fazer-lhe uma proposta, pode ser?
Eu dou-lhe o seu dinheiro e você vai-se embora, ou DOU-LHE TRÊS CONSELHOS, e não lhe dou dinheiro nenhum e você vai-se embora na mesma.
Se eu lhe der o dinheiro, não lhe dou os conselhos, se eu lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro. Vá para o seu quarto, pense e depois dê-me a resposta.
O rapaz pensou durante dois dias, procurou o patrão e disse-lhe:
-QUERO OS TRÊS CONSELHOS.
-QUERO OS TRÊS CONSELHOS.
O patrão novamente repetiu:
-Se lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro.”
E o empregado respondeu:
-Quero os conselhos.
O patrão então falou-lhe:
-Se lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro.”
E o empregado respondeu:
-Quero os conselhos.
O patrão então falou-lhe:
1. NUNCA VÁ POR ATALHOS NA SUA VIDA.
Caminhos mais curtos e desconhecidos podem custar-lhe a vida.
2. NUNCA SEJA CURIOSO COM AQUILO QUE É MAU.
Pois a curiosidade para o mal pode ser fatal.
3. NUNCA TOME DECISÕES EM MOMENTOS DE ÓDIO OU DE DOR.
Pois você pode arrepender-se e ser tarde demais.
Após dar os conselhos, o patrão disse ao rapaz, que já não era tão jovem assim:
-VOCÊ TEM AQUI TRÊS PÃES, estes dois são para você comer durante a viagem e este terceiro é para comer com sua esposa quando chegar à sua casa.
O homem então seguiu o seu caminho de volta, depois de vinte longos anos longe de casa e da esposa que ele tanto amava.
Após primeiro dia de viagem, encontrou um homem que o cumprimentou e lhe perguntou: "Para onde você vai meu amigo?
Ele respondeu:
- Vou para um lugar muito longe que fica a mais de vinte dias de caminhada por esta estrada.
O homem disse-lhe então:
-Rapaz, este caminho é muito longo, eu conheço um atalho que o faz chegar mais depressa e em poucos dias.
O rapaz, contente, começou a seguir pelo atalho, mas lembrou-se do primeiro conselho e então voltou e seguiu o caminho normal. Dias depois soube que o atalho levava a uma emboscada.
O rapaz, contente, começou a seguir pelo atalho, mas lembrou-se do primeiro conselho e então voltou e seguiu o caminho normal. Dias depois soube que o atalho levava a uma emboscada.
Depois de alguns dias de viagem, cansado ao extremo, achou uma pensão à beira da estrada, onde pôde hospedar-se. Pagou a diária e após tomar um banho deitou-se para dormir, de madrugada acordou assustado com um grito ensurdecedor, levantou-se com um salto e dirigiu-se à porta para ir até o local do grito, quando estava a abrir a porta, lembrou-se do segundo conselho, voltou, deitou- se e dormiu. De manhã, depois do pequeno almoço, o dono da pensão perguntou-lhe se ele não tinha ouvido um grito e ele disse que sim.
O dono da pensão perguntou-lhe de novo:
-E você não ficou curioso?
Ele respondeu que não.
-E você não ficou curioso?
Ele respondeu que não.
Então o dono da pensão respondeu-lhe:
-VOCÊ É O PRIMEIRO HÓSPEDE A SAIR DAQUI VIVO, pois meu filho tem crises de loucura, grita durante a noite e quando um hóspede sai do quarto, mata-o e enterra-o no quintal.
-VOCÊ É O PRIMEIRO HÓSPEDE A SAIR DAQUI VIVO, pois meu filho tem crises de loucura, grita durante a noite e quando um hóspede sai do quarto, mata-o e enterra-o no quintal.
O rapaz prosseguiu na sua longa caminhada, ansioso por chegar à sua casa, depois de muitos dias e noites de caminho... Já ao entardecer, viu entre as árvores o fumo da sua casa, andou e viu logo entre os arbustos a silhueta da sua esposa, estava anoitecendo, mas ele pode ver que ela não estava só, andou mais um pouco e viu que ela estava junto a um homem, e estava acariciando-lhe os cabelos, ao ver aquela cena, o seu coração encheu-se de ódio e amargura e decidiu correr de encontro aos dois e matá-los sem dó nem piedade. Respirou fundo, apressou os passos, quando se lembrou do terceiro conselho. Então parou, reflectiu e decidiu dormir aquela noite ali mesmo e no dia seguinte tomar uma decisão.
Ao amanhecer, já com a cabeça fria, ele disse:
-NÃO VOU MATAR MINHA ESPOSA NEM O SEU AMANTE, vou voltar para o meu patrão e pedir que ele me aceite de volta, só que, antes, quero dizer á minha esposa que eu sempre lhe FUI FIEL.
Dirigiu-se à porta da casa e bateu, quando a esposa abre a porta e reconhece-o, atira-se para o seu pescoço e o abraça afectuosamente. Ele tenta afastá-la, mas não consegue. Então com as lágrimas nos olhos diz-lhe:
-Eu fui-te sempre fiel e tu traiste-me???...
Ela, espantada, responde-lhe:
-Como? Eu nunca te traí, esperei por ti durante estes vintes anos.
Ele então perguntou-lhe:
E aquele homem que tu estava acariciando ontem ao entardecer?
E ela disse-lhe:
-AQUELE HOMEM É O NOSSO FILHO, quando tu foste embora, descobri que estava grávida, hoje ele tem vinte anos de idade.
Então o marido entrou, conheceu, abraçou o filho e contou-lhes toda a sua história, enquanto a esposa preparava um café.
Sentaram-se para tomar o café e comer juntos o último pão, ele parte-o e ao abri-lo encontra todo o seu dinheiro, o pagamento dos seus vinte anos de dedicação.
Muitas vezes achamos que um atalho nos faz chegar mais depressa, o que nem sempre é verdade... Muitas vezes somos curiosos, queremos saber de coisas que não nos dizem respeito e que nada de bom nos acrescentará... Outras vezes, agimos por impulso, na hora da raiva, e fatalmente nos arrependemos depois.
Pense bem no que leu...e não tome decisões precipitadas...
quinta-feira, 30 de agosto de 2007
Ratatouille...O filme...
Na nova e hilariante aventura de animação, "RATATUI", um rato chamado Remy sonha em ser um magnífico chefe de cozinha contra a vontade da sua família e o problema óbvio de ser um rato numa profissão garantidamente anti-ratos.
Quando o destino coloca Remy na cidade de Paris, ele encontra-se, idealmente, situado por baixo de um restaurante tornado famoso pelo seu herói da culinária, Auguste Gusteau.
Apesar dos evidentes perigos por ser um convidado indesejado na cozinha num dos restaurantes mais exclusivos de Paris, Remy cria uma parceria inesperada com Linguini, o rapaz do lixo, que sem querer descobre os talentos espantosos de Remy.
Esta parceria gera uma hilariante e emocionante cadeia de extraordinários acontecimentos que criam uma reviravolta no mundo da culinária de Paris.
Remy encontra-se dividido entre correr atrás do seu sonho ou regressar para sempre para as suas origens como um rato.
Ele aprende a verdade sobre amizade, família e como não ter outro remédio senão ser quem realmente é: um rato que ambiciona ser chefe de cozinha.
A versão portuguesa conta também com a participação especial do Chefe Vítor Sobral.
Sonha em grande! Diverte-te com esta deliciosa aventura, eu gostei...é optimo para os miudos já que é falado totalmente em Português!
sábado, 25 de agosto de 2007
Fábio Jr - Alma Gêmea
Hoje apeteceu-me colocar o video do Fábio junior...os românticos também merecem atenção...não acham...!
O menino e o cão...
Um menino entra numa loja de animais e pergunta o preço dos cães à venda.
- Entre 300 e 500 Euros, respondeu o empregado.
O menino puxou duns trocados do bolso e disse:
- Mas, eu só tenho 30 Euros ... Poderia ver os cãezinhos?
O empregado da loja sorriu e chamou Lady, a mãe dos cãezinhos, que veio correndo, seguida de cinco bolinhas de pêlo. Um dos cães vinha mais atrás, com dificuldade, cocheando de forma visível.
O menino apontou para aquele e perguntou:
- O que é que ele tem?
O empregado da loja explicou que o veterinário o tinha examinado e descoberto que ele tinha um problema na junta do quadril, cochearia e andaria devagar para sempre.
O menino animou-se e disse com enorme alegria no olhar:
- Esse é o cãozinho que eu quero comprar!
O empregado da loja respondeu:
- Não, tu não vais querer comprar esse. Se quiseres realmente ficar com ele, eu ofereço-te de presente.
O menino emudeceu e, com os olhos carregados de lágrimas, olhou sério para o empregado da loja e disse:
- Eu não quero que o senhor o dê para mim. Aquele cãozinho vale tanto como qualquer um dos outros e eu vou pagar tudo. Na verdade, eu dou-lhe agora os 30 euros e o restante 30 por mês, até pagar o seu o preço total.
Surpreso, o empregado da loja contestou:
- Tu não podes querer realmente comprar este cãozinho, ele nunca vai poder correr, saltar e brincar contigo e com os outros cãezinhos.
O menino ficou muito sério, agachou-se e levantou lentamente a perna esquerda da calça, deixando à mostra a prótese que usava para andar. Olhou bem para o empregado da loja e respondeu:
- Veja, não tenho uma perna ... Eu não corro muito bem e o cãozinho vai precisar de alguém que entenda isso.
Antes de dar alguma sujestão...pense um pouco...medite...e depois passe então á acção.
- Entre 300 e 500 Euros, respondeu o empregado.
O menino puxou duns trocados do bolso e disse:
- Mas, eu só tenho 30 Euros ... Poderia ver os cãezinhos?
O empregado da loja sorriu e chamou Lady, a mãe dos cãezinhos, que veio correndo, seguida de cinco bolinhas de pêlo. Um dos cães vinha mais atrás, com dificuldade, cocheando de forma visível.
O menino apontou para aquele e perguntou:
- O que é que ele tem?
O empregado da loja explicou que o veterinário o tinha examinado e descoberto que ele tinha um problema na junta do quadril, cochearia e andaria devagar para sempre.
O menino animou-se e disse com enorme alegria no olhar:
- Esse é o cãozinho que eu quero comprar!
O empregado da loja respondeu:
- Não, tu não vais querer comprar esse. Se quiseres realmente ficar com ele, eu ofereço-te de presente.
O menino emudeceu e, com os olhos carregados de lágrimas, olhou sério para o empregado da loja e disse:
- Eu não quero que o senhor o dê para mim. Aquele cãozinho vale tanto como qualquer um dos outros e eu vou pagar tudo. Na verdade, eu dou-lhe agora os 30 euros e o restante 30 por mês, até pagar o seu o preço total.
Surpreso, o empregado da loja contestou:
- Tu não podes querer realmente comprar este cãozinho, ele nunca vai poder correr, saltar e brincar contigo e com os outros cãezinhos.
O menino ficou muito sério, agachou-se e levantou lentamente a perna esquerda da calça, deixando à mostra a prótese que usava para andar. Olhou bem para o empregado da loja e respondeu:
- Veja, não tenho uma perna ... Eu não corro muito bem e o cãozinho vai precisar de alguém que entenda isso.
Antes de dar alguma sujestão...pense um pouco...medite...e depois passe então á acção.
Uma Janela sempre aberta...
Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital.
Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões. A sua cama estava próxima da única janela do quarto. O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.
Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres e famílias, das suas casas, dos seus empregos, onde tinham passado as ferias... E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava, ele passava o tempo descrevendo ao seu companheiro de quarto todas as coisas que ele conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver a espera desses períodos de uma hora em que o seu mundo era ampliado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos.Jovens namorados caminhavam de braços dados por entre as flores de todas as cores do arco-íris. Arvores velhas e enormes acariciavam a paisagem, e podia ver-se a silhueta da cidade, tênue, no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava a pitoresca cena.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia passar.Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, ele conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram.
Uma manhã, a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida do homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia. Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela... que dava, afinal, para uma parede de tijolos!
O homem perguntou a enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto, lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede.
"Talvez ele quisesse apenas dar-lhe coragem...".
Moral da Historia:
Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, e dobrada.Se vc se quer sentir rico(a), conte todas as coisas que tem e que o dinheiro não pode comprar."O dia de hoje é uma dadiva, por isso e que lhe chamam presente."
Medite...muito...muito...se quizer pode chorar...acontece a toda a gente...!
Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões. A sua cama estava próxima da única janela do quarto. O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.
Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres e famílias, das suas casas, dos seus empregos, onde tinham passado as ferias... E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava, ele passava o tempo descrevendo ao seu companheiro de quarto todas as coisas que ele conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver a espera desses períodos de uma hora em que o seu mundo era ampliado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos.Jovens namorados caminhavam de braços dados por entre as flores de todas as cores do arco-íris. Arvores velhas e enormes acariciavam a paisagem, e podia ver-se a silhueta da cidade, tênue, no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava a pitoresca cena.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia passar.Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, ele conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram.
Uma manhã, a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida do homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia. Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela... que dava, afinal, para uma parede de tijolos!
O homem perguntou a enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto, lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede.
"Talvez ele quisesse apenas dar-lhe coragem...".
Moral da Historia:
Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, e dobrada.Se vc se quer sentir rico(a), conte todas as coisas que tem e que o dinheiro não pode comprar."O dia de hoje é uma dadiva, por isso e que lhe chamam presente."
Medite...muito...muito...se quizer pode chorar...acontece a toda a gente...!
domingo, 19 de agosto de 2007
Antiga Praça Dr. Oliveira Salazar actual Praça da Liberdade ainda sem a tão "polémica" estátua do Major Luis Alberto Oliveira
Dá para visualizar as janelas com as grades da antiga prisão, que pelas suas aberturas, nós miúdos de escola passavamos livros de "indíos e cobois" aos presos, para estes se entreterem e o tempo passar mais depressa...ainda me lembro quando já não havia "carcereiro" os presos iam de fim de semana para as suas casas levavando consigo as chaves da prisão para voltarem na Segunda-Feira seguinte...outros tempos...!
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