Esta tá boa...

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Circo Nacional da China...02/12/2006

O circo Victor Hugo Cardinali...neste Natal 2006 apresenta a Companhia de Circo Nacional da China...na Expo...um espectáculo de circo muito agradavél apesar das muitos "erros" cometidos pelos artistas (dava até a sensação que muitos deles eram principiantes), ficam aqui algumas fotografias...

E por falar em Circo...encontrei algumas recordações no Baú da familia...

Uma linda Artista de circo, em 28 de Novembro de 1950 (á esquerda)

Um lindo Panfleto sobre a Água de Car-va-lhe-lhos

(á direita)

Mais recordações...

Uma guia de receita da Santa Casa da Misericórdia de Coruche, adivinhe referente a quê?...se quizer mais pormenores clique em cima...

Restauração da Independência...

A Restauração da Independência é um feriado comemorado em Portugal anualmente no dia 1 de Dezembro, para assinalar a recuperação da independência nacional face à Espanha em 1640, que durante 60 anos ocupou o país e o oprimiu.

1º de Dezembro...

Como estamos numa data histórica resolvi dar um passeio histórico(Sintra) e mostrar o Palácio nacional de Sintra, o Parque da Pena, o Castelo dos Mouros e o Palácio da Pena, á minha família... ficam aqui algumas das fotos...pena é que para visitar o nosso património por exemplo um palácio, um cidadão português com a familia (2 adultos+2 crianças) tenha que dispender a módica quantia de 24 euros, falando em "contos de reis" cerca de 5 contos.

Quanto ao almoço...foi óptimo...no "BRISTOL" em Sintra na Avenida de Monserrate, o Bacalhau assado estava delicioso...quanto ao preço...experimentem pois vão ter uma agradavel surpresa...!

Conseguem descobrir o ladrão?...

O Menino do Gas...

Outra vez muita água...

Ri-Fixe...o espectáculo da Floribella...

Ficam aqui as fotos do espectáculo Ri-Fixe no Coliseu dos Recreios em Lisboa no passado dia 15 de Novembro...As minhas crianças adoraram, bem como as restantes que preenchiam por completo toda aquela maravilhosa sala de espectáculos...

Se o Inverno não erra o caminho, Tê-lo-eis no S.Martinho...

Queres pasmar o teu vizinho?
Lavra, sacha, monda o campo
E esterca-o no S.Martinho.

Quando bebo, consigo facilmente
Transportar-me do pranto à gargalhada
Pondo o mundo a dançar na minha frente
E a rir da sua louca fantochada

Dispo então, por brincadeira,
toda aquela bonecada;
São cabeças de madeira
E o rseto, trapos, mais nada.

In "Este livro que vos deixo"
António Aleixo

Homens...

Ontem à noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".

Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe " nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo...

" Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.

Água e mais água...

As fotos foram tiradas hoje ás 11 horas depois de mais uma noite de chuva forte...espero que a chuva desta noite não faça a água chegar á Avenida Luis de Camões...

Motoristas...

Motorista esperava o Papa Bento XVI no aeroporto. Quando este chegou, colocou as malas, que não eram poucas, na bagageira e depois de entrar no carro notou que o Papa continuava em pé no lado de fora da limusine.

-Sua Santidade, deveria entrar para podermos partir.

-Meu filho, sempre tive motorista e nunca tive a oportunidade de sentir o prazer da condução. Gostaria de ser eu a guiar este carro até ao Vaticano.
-Mas sua Santidade, sabe que isso vai custar-me o emprego, disse o motorista desejando nunca se ter levantado da cama nesse dia.

-Meu filho, eu sou o Papa e peço-te que me deixes guiar até ao Vaticano. Poderás até ter uma pequena recompensa divina.

Um pouco contrariado, o motorista deixou o Papa tomar o lugar do condutor, enquanto ele próprio se senta no lugar traseiro.

Arrancam e, passados 10 minutos o Papa carrega no acelerador até aos 240Km. Pouco depois sentem as sirenes da policia a aproximar-se, e a limusine é mandada parar. O agente aproxima-se do vidro e dá imediatamente 2 passos atrás, dirigindo-se para o seu carro-patrulha de onde liga para o chefe.

-Tou...chefe. daqui agente Silva. Tenho alguém importante que infringiu o limite de velocidade.

-O que devo fazer?

-O que deve fazer? multe-o! Quem é? Algum Ministro?

-Pior chefe...

-Quem? o Primeiro-Ministro?

-Chefe, é bem mais importante...

-Mais importante? Não me diga que é o Presidente da Republica.. .

-Não chefe, acho que é Deus!

-Deus? E porque acha você que é Deus?

-Chefe, é que o motorista dele é o Papa!

Leia antes de olhar para a foto...

Conseguirás encontrar o homem no café, em três segundos?
De acordo com especialistas:
- Se conseguires encontrar o homem em três segundos, o lado direito do teu cérebro é mais desenvolvido do que o normal.
- Se for em 1 minuto, o teu cérebro é normalmente desenvolvido.
- Se conseguires em 1 a 3 minutos, o teu cérebro reage lentamente e deverias ingerir mais proteínas.
- Se conseguires achar o homem depois de 3 minutos, o teu cérebro é extremamente lento.
Sugestão: precisa treinar e desenvolver mais o seu cérebro
Isto não é piada!

O homem está realmente na foto

10 homens e 1 mulher...

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.

Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era suficientemente forte para segura-los todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada em troca, e que os homens, como na primeiracriação de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando a mulher acabou de falar, todos os homens começaram a bater palmas.......

Nunca sub-estime o poder e a inteligência de uma mulher...!

Tudo é relativo...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tônico para relaxar antes de voltar para casa.Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine - responde o médico -

- Olhe, eu estava tomando um gin tônico enquanto a esperava.

- Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!!!

A CEBOLA E A ARVORE DE NATAL

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá pergunta!
E o filho:
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
os 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal .
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

23 de Outubro de 1147...D.Afonso Henriques conquista o Castelo de S.Jorge, aos mouros...!

O Castelo de S Jorge, pelos rasgos de audácia e de heroísmo que evoca, vem confirmar-nos a obra magnífica que o génio Afonso Henriques concebeu e realizou há mais de oito séculos: a tomada de Lisboa.

Na muralha da encosta sul rasga-se a célebre Porta de Martim Moniz, lugar duma das maiores proezas da conquista. O feito assume tal grandeza que por si só vale uma epopeia. Martim Moniz, o valoroso Capitão de D. Afonso Henriques, vendo em perigo a empresa do seu amo e senhor, que pretendia, custasse o que custasse, vencer a resistência da cidade em poder dos Mouros, entrando com as suas hostes pelo único lugar que nesse instante se lhe oferecia - a porta como passagem para a encosta do lado de SAnto André- Martim Moniz, como recurso supremo atravessa-se na porta, permitindo, desta maneira a entrada dos demais assaltantes à teimosa fortaleza. Estava ganha á partida!

O 1º rei de Portugal, D.Afonso Henriques, instalando-se neste lugar, procedeu á expulsão dos mouros, permitindo, no entanto que vivessem extramuros, ocupação alargada até à beira rio. Por isso se ficou chamando Mouraria ao bairro existente nestas imediações.