Coruche num só click...
domingo, 18 de fevereiro de 2007
Perguntas de Puto acerca do Prazer...
Uma criança está dentro do carro do pai, quando avista duas prostitutas na rua...
Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha antes para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi.
Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a
casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de
prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte, vai ter uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, aceita, e leva o garoto para sua casa, onde lhe prepara seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde é que ele tinha estado.
O garoto, olha para o pai, e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... E então... Como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade nenhuma.
Com a quinta levei um tempão, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a mesmo assim.
Com a>>>sexta já foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até
derramei creme no chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas...
A Língua Portuguesa é Estupenda...
Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Se abra para o António Peres Mete llo...!
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Se abra para o António Peres Mete llo...!
domingo, 11 de fevereiro de 2007
Obras....
Aqui ficam mais algumas fotos das obras em curso...Urbanização Quinta das Baleias, Terminal Rodoviário, Emissário etc...espero que no final de tudo isto as nossas ruas fiquem bem pavimentadas e limpas, e o trânsito bem ordenado e disciplinado...Fica aqui a minha preocupação e a esperança de uma vila cada vez melhor e maior...apesar de os espaços comerciais tradicionais encerrarem a um ritmo assustador...Vamos pedir a quem de direito que faça o que for possivel para salvar o comercio tradicional...
Troia Resort - a publicidade internacional ...
O "nosso" amigo Belmiro não brinca em serviço...
Como tal a sua publicidade ao mega investimento em Tróia já corre o Mundo...Aliás,em todos os países menos Portugal...
Vejam o filme no site: é longo mas vale a pena
Desconstruindo Camões...
Numa prova de entrada para a Universidade...Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!
"Teve nota máxima.
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!
"Teve nota máxima.
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
domingo, 28 de janeiro de 2007
Novo Site de Impostos...
Começou a publicar-se o primeiro jornal digital sobre impostos em Portugal.Desde há poucos dias, encontra-se disponível o primeiro jornal digital sobre impostos em Portugal: o Impostos Press.O jornal Impostos Press é o primeiro jornal digital exclusivamente sobre impostos em Portugal, publica-se na Internet, é actualizado permanentemente, gratuito, todos os dias do ano e está disponível no endereço:
Adicionei aos Links mais Uteis
Arbitos!!!!!
SEM OFENSA PARA OS ANALFABETOS
" O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."
Vejam a transcrição em baixo. Comentários, para quê?!...
Com estes exemplos do futebol português, e outros, mais dourados...
-Depois de lerem a transcrição seguinte, por favor, (des)lembrem-se do que leram...
" O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."
* * * Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo do jogador Micolli do Benfica.
EUTANÁSIA...
À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida.Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe:
- "Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo...
"Ela levantou-se...Desligou-me a televisão e deitou a cerveja fora.
Sensibilidade masculina...
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe: Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa, ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa,...:
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor...
-Acho que me dás azar!
domingo, 21 de janeiro de 2007
O cão...
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."
"Ai sim !!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá en casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???"
"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros."
O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
"Então, filho, como estão as aulas do Boby !!!???"
"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura !!!"
"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá !!!
Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???"
"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo !!!"
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o cão.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão-prodígio, e o filho explicou:
"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:
'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???' "
"Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do cão antes que ele conte isso à tua mãe!!!"
"Já dei, pai!!!"
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."
"Ai sim !!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá en casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???"
"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros."
O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
"Então, filho, como estão as aulas do Boby !!!???"
"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura !!!"
"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá !!!
Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???"
"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo !!!"
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o cão.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão-prodígio, e o filho explicou:
"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:
'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???' "
"Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do cão antes que ele conte isso à tua mãe!!!"
"Já dei, pai!!!"
terça-feira, 16 de janeiro de 2007
Momento de Reflexão ...
Reclamamos por tão pouco; Passamos a vida a queixar-nos da sorte e não nos lembramos que existem pessoas nas ruas, com frio, seminuas e esfarrapadas; levando nas mãos sacos de plástico com os seus poucos pertences .
Não gosto de publicar este tipo de post´s, mas tenho a certeza que ao verem a imagem ficarão tão comovidos como eu fiquei!
Teste psicológico...Resposta
Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral da sua irmã.
Se errou... É bom pra si, bom para a sua família e é bom para seus amigos. RsRsRsRs
Se acertou...Apague o meu nome da sua agenda, o meu nº de telefone, o meu e-mail e esquece que eu existo!!! RsRsRs
Se errou... É bom pra si, bom para a sua família e é bom para seus amigos. RsRsRsRs
Se acertou...Apague o meu nome da sua agenda, o meu nº de telefone, o meu e-mail e esquece que eu existo!!! RsRsRs
domingo, 14 de janeiro de 2007
Teste psicológico...
- Isto é um teste psicológico de verdade, tem 5 minutos para pensar na resposta...
Uma garota, durante o funeral da sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou-o tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz desapareceu e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã.
Questão: Porque motivo a garota matou a sua própria irmã?
(No próximo post eu dou a resposta, veja se acertou. Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de um potencial "serial killer". A maioria dos assassinos presos acertou na resposta. Para um psicopata os fins justificam os meios. Já dei varias pistas.)
Questão: Porque motivo a garota matou a sua própria irmã?
(No próximo post eu dou a resposta, veja se acertou. Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de um potencial "serial killer". A maioria dos assassinos presos acertou na resposta. Para um psicopata os fins justificam os meios. Já dei varias pistas.)
Contos Rurais...
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro. Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo
sábado, 13 de janeiro de 2007
Não custou nada...
Quem bom ver as situações que denunciamos aqui serem resolvidas...foi o caso que denunciamos aqui no dia 6 de Janeiro de 2007 sobre o sinal de trânsito na Rua 25 Abril (já foi tapado) e outro caso por exemplo no dia 14 de Outubro de 2006 sobre os carros abandonados na Rua da Erra etc (já foram retirados)...!
Se as situações foram resolvidas graças a minha divulgação ou não...isso pouca importância tem...o que importa é que estão resolvidas...!
Deixo aqui a promessa de divulgar mais algumas situções que se mostrem deveras importantes e fora do senso comum...!
Grato a quem de direito estava atento e mandou solucionar os problemas...
Agora para que esta nossa "pacata" e bonita vila fique muito mais bonita, falta terminar as obras do emissário e depois pavimentar "todas" as ruas...da Erra, do Couço, dos Bombeiros Municipais, de Santarem, av. Luis de Camões, Nª Sra Castelo, etc etc...
Sobre isso falo um dia destes...dá motivo para muitas palavras...mas digo-vos sinceramente que a nossa vila está a ficar bonita, pena as obras demorarem tanto tempo...
Bem Hajam...
sábado, 6 de janeiro de 2007
Alterações ao transito na Vila de Coruche...
2007-01-02
Condicionamento de Trânsito na Vila de CorucheRua de Olivença - Rua dos Bombeiros Municipais - Rua de SantarémObra do Emissário da Vila de Coruche
Comunica-se a todos os munícipes que, decorrente das obras do Emissário da Vila de Coruche, mais concretamente a execução do Interceptor Nascente, verifica-se a necessidade de efectuar algumas alterações à circulação de trânsito na Rua de Olivença; Rua dos Bombeiros Municipais e Rua de Santarém.
Condicionamento de Trânsito na Vila de CorucheRua de Olivença - Rua dos Bombeiros Municipais - Rua de SantarémObra do Emissário da Vila de Coruche
Comunica-se a todos os munícipes que, decorrente das obras do Emissário da Vila de Coruche, mais concretamente a execução do Interceptor Nascente, verifica-se a necessidade de efectuar algumas alterações à circulação de trânsito na Rua de Olivença; Rua dos Bombeiros Municipais e Rua de Santarém.
Assim, a partir dia 3 de Janeiro, de 2006 (quarta-feira) e por forma a permitir a continuidade dos trabalhos de execução do referido Interceptor o trânsito estará condicionado/alterado nas seguintes Ruas da Vila de Coruche:
a) Rua de Olivença, estará condicionado o trânsito nesta rua, funcionando apenas para acesso ao Comércio e Moradores.
b) O troço da Rua dos Bombeiros Municipais, entre o cruzamento da Rua de Olivença e a Rua de Santarém estará interdito ao trânsito.
c) No troço da Rua de Santarém, compreendido entre a Rua dos Bombeiros Municipais e o Terreiro do Brito, será alterado o sentido do trânsito passando este a funcionar no sentido descendente a partir do Terreiro do Brito.
Mais se informa, que a empresa responsável, F.C.C. (Fumento, de Construcciones y Contratas, S.A.) procederá à sinalização dos trabalhos, bem como do desvio do trânsito no local. Para qualquer esclarecimento adicional sobre estas alterações, é favor contactar a Divisão de Serviços Urbanos através do telefone 243 610 220.
A Câmara Municipal de Coruche agradece desde já a compreensão de todos os senhores automobilistas para os eventuais incómodos que esta intervenção possa vir a causar.
O Vereador com competência delegada, (Francisco Silvestre de Oliveira)Coruche, 2 de Janeiro de 2007
Uma pequena achega, para dar o cumprimento correcto à alinea c) do Comunicado da CMC acima descrito, convinha mandar tapar o sinal que está colocado no final ou princípio como queiram da Rua 25 de Abril que proibe virar á esquerda para a Rua de Santarém, já que nao faz sentido estar agora a descoberto tanto mais que os de transito proíbido para a referida rua de Santarém estão já tapados,concerteza foi esquecimento.
Fica aqui este pequeno reparo.
Jesus Cristo no Café...
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho a Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
-Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
- Esse que aí entrou é igualzinho a Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
-Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
segunda-feira, 1 de janeiro de 2007
domingo, 24 de dezembro de 2006
Um poema com espírito Natalício...
A Minha Família
é ternura
é amor
com muita cor.
A minha família
representa um coração
cheio de emoção.
Eu gosto de ter abrigo
e gosto de ter um amigo.
Melhor que a família
não há!
A minha mana
é muito querida
e amiga,
como uma rosa
linda e cheirosa.
Chorar de alegria
chorar de fantasia.
A minha família
é fantástica.
15-12-2006
(Feito pela minha filhota pequenina)
é ternura
é amor
com muita cor.
A minha família
representa um coração
cheio de emoção.
Eu gosto de ter abrigo
e gosto de ter um amigo.
Melhor que a família
não há!
A minha mana
é muito querida
e amiga,
como uma rosa
linda e cheirosa.
Chorar de alegria
chorar de fantasia.
A minha família
é fantástica.
15-12-2006
(Feito pela minha filhota pequenina)
sexta-feira, 8 de dezembro de 2006
Ganda Prof - Esta é o máximo 20 Valores...
História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente-
Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé."
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente-
Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé."
Sabe estacionar...?
1 - Abrir o link.
2 - Clicar no play
3 - Utilizar as setas do teclado: para avançar/ recuar /virar à direita e à esquerda
Cuidado... pode enervar!!!
http://hansa.I-net.lt/files/voiture.swf
2 - Clicar no play
3 - Utilizar as setas do teclado: para avançar/ recuar /virar à direita e à esquerda
Cuidado... pode enervar!!!
http://hansa.I-net.lt/files/voiture.swf
20 000 visitas...
Alcançamos as 20 000 visitas no blog...o meu obrigado pela vossa paciência em me aturar...bem hajam...!
domingo, 3 de dezembro de 2006
Esta tá boa...
Clique em cima para ler o conteúdo deste ofício...tá demais...! Se alguma vez receber um ofício destes não se esqueça de comparecer...!sábado, 2 de dezembro de 2006
Circo Nacional da China...02/12/2006
O circo Victor Hugo Cardinali...neste Natal 2006 apresenta a Companhia de Circo Nacional da China...na Expo...um espectáculo de circo muito agradavél apesar das muitos "erros" cometidos pelos artistas (dava até a sensação que muitos deles eram principiantes), ficam aqui algumas fotografias...
E por falar em Circo...encontrei algumas recordações no Baú da familia...
Um lindo Panfleto sobre a Água de Car-va-lhe-lhos
(á direita)
Mais recordações...
Uma guia de receita da Santa Casa da Misericórdia de Coruche, adivinhe referente a quê?...se quizer mais pormenores clique em cima...
sexta-feira, 1 de dezembro de 2006
Restauração da Independência...
A Restauração da Independência é um feriado comemorado em Portugal anualmente no dia 1 de Dezembro, para assinalar a recuperação da independência nacional face à Espanha em 1640, que durante 60 anos ocupou o país e o oprimiu.
1º de Dezembro...
Como estamos numa data histórica resolvi dar um passeio histórico(Sintra) e mostrar o Palácio nacional de Sintra, o Parque da Pena, o Castelo dos Mouros e o Palácio da Pena, á minha família... ficam aqui algumas das fotos...pena é que para visitar o nosso património por exemplo um palácio, um cidadão português com a familia (2 adultos+2 crianças) tenha que dispender a módica quantia de 24 euros, falando em "contos de reis" cerca de 5 contos.
Quanto ao almoço...foi óptimo...no "BRISTOL" em Sintra na Avenida de Monserrate, o Bacalhau assado estava delicioso...quanto ao preço...experimentem pois vão ter uma agradavel surpresa...!
segunda-feira, 27 de novembro de 2006
sábado, 25 de novembro de 2006
quinta-feira, 16 de novembro de 2006
Ri-Fixe...o espectáculo da Floribella...
Ficam aqui as fotos do espectáculo Ri-Fixe no Coliseu dos Recreios em Lisboa no passado dia 15 de Novembro...As minhas crianças adoraram, bem como as restantes que preenchiam por completo toda aquela maravilhosa sala de espectáculos...
sábado, 11 de novembro de 2006
Se o Inverno não erra o caminho, Tê-lo-eis no S.Martinho...
Queres pasmar o teu vizinho?
Lavra, sacha, monda o campo
E esterca-o no S.Martinho.
Quando bebo, consigo facilmente
Transportar-me do pranto à gargalhada
Pondo o mundo a dançar na minha frente
E a rir da sua louca fantochada
Dispo então, por brincadeira,
toda aquela bonecada;
São cabeças de madeira
E o rseto, trapos, mais nada.
In "Este livro que vos deixo"
António Aleixo
domingo, 5 de novembro de 2006
Homens...
Ontem à noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe " nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo...
" Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.
Água e mais água...
As fotos foram tiradas hoje ás 11 horas depois de mais uma noite de chuva forte...espero que a chuva desta noite não faça a água chegar á Avenida Luis de Camões...
Motoristas...
Motorista esperava o Papa Bento XVI no aeroporto. Quando este chegou, colocou as malas, que não eram poucas, na bagageira e depois de entrar no carro notou que o Papa continuava em pé no lado de fora da limusine.
-Sua Santidade, deveria entrar para podermos partir.
-Meu filho, sempre tive motorista e nunca tive a oportunidade de sentir o prazer da condução. Gostaria de ser eu a guiar este carro até ao Vaticano.
-Mas sua Santidade, sabe que isso vai custar-me o emprego, disse o motorista desejando nunca se ter levantado da cama nesse dia.
-Mas sua Santidade, sabe que isso vai custar-me o emprego, disse o motorista desejando nunca se ter levantado da cama nesse dia.
-Meu filho, eu sou o Papa e peço-te que me deixes guiar até ao Vaticano. Poderás até ter uma pequena recompensa divina.
Um pouco contrariado, o motorista deixou o Papa tomar o lugar do condutor, enquanto ele próprio se senta no lugar traseiro.
Arrancam e, passados 10 minutos o Papa carrega no acelerador até aos 240Km. Pouco depois sentem as sirenes da policia a aproximar-se, e a limusine é mandada parar. O agente aproxima-se do vidro e dá imediatamente 2 passos atrás, dirigindo-se para o seu carro-patrulha de onde liga para o chefe.
-Tou...chefe. daqui agente Silva. Tenho alguém importante que infringiu o limite de velocidade.
-O que devo fazer?
-O que deve fazer? multe-o! Quem é? Algum Ministro?
-Pior chefe...
-Quem? o Primeiro-Ministro?
-Chefe, é bem mais importante...
-Mais importante? Não me diga que é o Presidente da Republica.. .
-Não chefe, acho que é Deus!
-Deus? E porque acha você que é Deus?
-Chefe, é que o motorista dele é o Papa!
Leia antes de olhar para a foto...
Conseguirás encontrar o homem no café, em três segundos?
De acordo com especialistas:
- Se conseguires encontrar o homem em três segundos, o lado direito do teu cérebro é mais desenvolvido do que o normal.
- Se for em 1 minuto, o teu cérebro é normalmente desenvolvido.
- Se conseguires em 1 a 3 minutos, o teu cérebro reage lentamente e deverias ingerir mais proteínas.
- Se conseguires achar o homem depois de 3 minutos, o teu cérebro é extremamente lento.
Sugestão: precisa treinar e desenvolver mais o seu cérebro
Isto não é piada!
O homem está realmente na foto
De acordo com especialistas:
- Se conseguires encontrar o homem em três segundos, o lado direito do teu cérebro é mais desenvolvido do que o normal.
- Se for em 1 minuto, o teu cérebro é normalmente desenvolvido.
- Se conseguires em 1 a 3 minutos, o teu cérebro reage lentamente e deverias ingerir mais proteínas.
- Se conseguires achar o homem depois de 3 minutos, o teu cérebro é extremamente lento.
Sugestão: precisa treinar e desenvolver mais o seu cérebro
Isto não é piada!
O homem está realmente na foto
sexta-feira, 3 de novembro de 2006
10 homens e 1 mulher...
Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era suficientemente forte para segura-los todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada em troca, e que os homens, como na primeiracriação de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando a mulher acabou de falar, todos os homens começaram a bater palmas.......
Nunca sub-estime o poder e a inteligência de uma mulher...!
sábado, 28 de outubro de 2006
Tudo é relativo...
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tônico para relaxar antes de voltar para casa.Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine - responde o médico -
- Olhe, eu estava tomando um gin tônico enquanto a esperava.
- Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!!!
A CEBOLA E A ARVORE DE NATAL
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá pergunta!
E o filho:
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
os 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal .
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
O pai responde:
- Claro, filho, vá pergunta!
E o filho:
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
os 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal .
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
segunda-feira, 23 de outubro de 2006
23 de Outubro de 1147...D.Afonso Henriques conquista o Castelo de S.Jorge, aos mouros...!
O Castelo de S Jorge, pelos rasgos de audácia e de heroísmo que evoca, vem confirmar-nos a obra magnífica que o génio Afonso Henriques concebeu e realizou há mais de oito séculos: a tomada de Lisboa.
Na muralha da encosta sul rasga-se a célebre Porta de Martim Moniz, lugar duma das maiores proezas da conquista. O feito assume tal grandeza que por si só vale uma epopeia. Martim Moniz, o valoroso Capitão de D. Afonso Henriques, vendo em perigo a empresa do seu amo e senhor, que pretendia, custasse o que custasse, vencer a resistência da cidade em poder dos Mouros, entrando com as suas hostes pelo único lugar que nesse instante se lhe oferecia - a porta como passagem para a encosta do lado de SAnto André- Martim Moniz, como recurso supremo atravessa-se na porta, permitindo, desta maneira a entrada dos demais assaltantes à teimosa fortaleza. Estava ganha á partida!
O 1º rei de Portugal, D.Afonso Henriques, instalando-se neste lugar, procedeu á expulsão dos mouros, permitindo, no entanto que vivessem extramuros, ocupação alargada até à beira rio. Por isso se ficou chamando Mouraria ao bairro existente nestas imediações.
domingo, 15 de outubro de 2006
Passatempo...
Eu coloco umas fotos...e peço aos leitores que adivinhem onde é. Se quizerem lançem os vossos palpites nos comentários...fico á espera para ver se conhecem bem a nossa "pacata" Vila...!
Ai vão as duas primeiras fotos:
Encontrei mais dois...que cumprem a (alinea a) do nº 1 do art. 164º do CE...
O Local eu não digo...mas é fácil de encontrar...!
sábado, 14 de outubro de 2006
PROCEDIMENTO PARA RECOLHA E ENCAMINHAMENTO DE VEÍCULOS EM SITUAÇÃO DE ESTACIONAMENTO INDEVIDO/ABANDONO
Encontra-se em situação de estacionamento indevido ou abusivo o veículo estacionado, há mais de 30 dias ininterruptos, em local da via pública (alínea a) do nº 1 do art. 163º do CE), ou estacionado por tempo superior a 48 horas, quando apresentar sinais exteriores evidentes de abandono, inutilização ou de impossibilidade de se deslocar com segurança pelos seus próprios meios (alínea F) do nº 1 do art. 163º do CE, ou sem chapa de matrícula ou com a chapa que não permita a correcta leitura da matrícula (alínea h) do nº 1 do art. 163º do CE.
O veículo que se encontre em qualquer uma destas situações pode ser bloqueado e removido pelas autoridades competentes, nomeadamente a CÂMARA MUNICIPAL (alínea a) do nº 1 do art. 164º do CE.
Compete á CÂMARA MUNICIPAL deliberar sobre o estacionamento de veículos nas ruas e demais lugares públicos (alínea u) do art. 64º da lei 169/99, de 18 de Setembro, com a redacção dada pela lei 5-A/2002, de 11 de Janeiro.
Após a remoção do veículo, o titular do documento de identificação do veículo deve ser notificado para a residência constante do respectivo registo, para levantar o veículo no prazo de 45 dias (nº 1 do art. 165º do CE…
Ora segundo me parece os veículos na foto estacionados na Rua da Erra, reúnem as condições necessárias e suficientes para serem removidos pela CÂMARA MUNICIPAL. Ou a deliberação da dita Câmara foi no sentido de o período de estacionamento ser alargado, já que os mesmo se encontram neste local há mais de 365 dias, ou os fiscais da mesma andam um pouquinho distraídos…!
Se por acaso alguém da Câmara Municipal ler este post…façam um favor…retirem os veículos e cumpra-se a (alínea a) do nº 1 do art. 164º do CE.
Prometo revelar situações idênticas se as detectar…Tenho dito…
O veículo que se encontre em qualquer uma destas situações pode ser bloqueado e removido pelas autoridades competentes, nomeadamente a CÂMARA MUNICIPAL (alínea a) do nº 1 do art. 164º do CE.
Compete á CÂMARA MUNICIPAL deliberar sobre o estacionamento de veículos nas ruas e demais lugares públicos (alínea u) do art. 64º da lei 169/99, de 18 de Setembro, com a redacção dada pela lei 5-A/2002, de 11 de Janeiro.
Após a remoção do veículo, o titular do documento de identificação do veículo deve ser notificado para a residência constante do respectivo registo, para levantar o veículo no prazo de 45 dias (nº 1 do art. 165º do CE…
Ora segundo me parece os veículos na foto estacionados na Rua da Erra, reúnem as condições necessárias e suficientes para serem removidos pela CÂMARA MUNICIPAL. Ou a deliberação da dita Câmara foi no sentido de o período de estacionamento ser alargado, já que os mesmo se encontram neste local há mais de 365 dias, ou os fiscais da mesma andam um pouquinho distraídos…!
Se por acaso alguém da Câmara Municipal ler este post…façam um favor…retirem os veículos e cumpra-se a (alínea a) do nº 1 do art. 164º do CE.
Prometo revelar situações idênticas se as detectar…Tenho dito…
O novo veículo do Principe...
A ultima encomenta de um Principe algures dum país do Médio Oriente...Um Mercedes feito de encomenda "cravado" de diamantes...pela módica quantia de cerca de 1 milhão de contos...!
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