Fátima, Altar do mundo...de vez em quando gosto de passar por aqui, um lugar diferente...apesar de tudo...!
Coruche num só click...
sábado, 7 de abril de 2007
FATIMA ALTAR DO MUNDO...2007.04.04
Fátima, Altar do mundo...de vez em quando gosto de passar por aqui, um lugar diferente...apesar de tudo...!
segunda-feira, 2 de abril de 2007
Nova Rotunda do Monte da Barca...
Como devem ter percebido, ontem era dia 01 de Abril 2007, portanto dia das MENTIRAS, aqui ficou a minha mentirinha...!
Pessoalmente esperava que fosse realmente instalado naquela rotunda um monumento ao Campino do Sorraia.
Obrigado pela vossa paciência em me aturar por aqui... Bem hajam
Pessoalmente esperava que fosse realmente instalado naquela rotunda um monumento ao Campino do Sorraia.
Obrigado pela vossa paciência em me aturar por aqui... Bem hajam
domingo, 1 de abril de 2007
Nova Rotunda do Monte da Barca...
Aqui fica a foto do modelo do futuro monumento a instalar na rotunda do monte da barca, de homenagem ao Campino do Sorraia...!
(Será mais ou menos nestes moldes o monumento)
domingo, 25 de março de 2007
Segue abaixo uma historia que resume a mensagem que gostaria de deixar para vocês
Conta a lenda que certa vez, estavam duas crianças patinando em cima de um lago congelado.
Era uma tarde nublada e fria e as crianças brincavam sem preocupação.
De repente, o gelo se quebrou-se e uma das crianças caiu na água.
A outra criança, vendo que o seu amiguinho se afogava debaixo do gelo, pegou uma pedra e começou a golpear com todas as suas forças, conseguindo quebrá-lo e salvar seu amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino: -Como é fizeste isso? É impossivel que tenhas quebrado o gelo com essa pedra e tuas mãos tão pequenas!
Nesse instante apareceu um "velho" e disse:
- Eu sei como é que ele conseguiu.
Todos perguntaram: Como?
O "velho" respondeu:
- Não havia ninguém, Á SUA VOLTA para lhe dizer que ELE NÃO CONSEGUIA!
Para meditar...!
Era uma tarde nublada e fria e as crianças brincavam sem preocupação.
De repente, o gelo se quebrou-se e uma das crianças caiu na água.
A outra criança, vendo que o seu amiguinho se afogava debaixo do gelo, pegou uma pedra e começou a golpear com todas as suas forças, conseguindo quebrá-lo e salvar seu amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino: -Como é fizeste isso? É impossivel que tenhas quebrado o gelo com essa pedra e tuas mãos tão pequenas!
Nesse instante apareceu um "velho" e disse:
- Eu sei como é que ele conseguiu.
Todos perguntaram: Como?
O "velho" respondeu:
- Não havia ninguém, Á SUA VOLTA para lhe dizer que ELE NÃO CONSEGUIA!
Para meditar...!
CARTA DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR...
Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é complexa e tentarei explicar em detalhes:
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento começou a confusão... A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também , é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou-se o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou avô do meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Concluindo, eu peço dispensa do serviço militar baseado no facto de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se houver qualquer dúvida releiam o texto várias vezes (ou tentem desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correcto.
Ass. Avô, pai e filho
sábado, 17 de março de 2007
Um advogado vai caçar patos...
Um Advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar .
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés , depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar .
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés , depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
O Génio da Lâmpada...
Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um baralho deCartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:> Esse estupido de génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um baralho deCartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:> Esse estupido de génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???
Vejam o que uma simples vírgula pode fazer...
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."
Rapidinha...
Uma mulher conduzia o automóvel na A5 quando recebe um telefonema do marido:
- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada.
- Uma!! São às centenas amor!
- Querida, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda uma maluca em sentido contrário na auto-estrada.
- Uma!! São às centenas amor!
domingo, 11 de março de 2007
O GOLPE DO TELEFONE...
COMO FUNCIONA O GOLPE DO TELEFONE...
Ligam para a sua casa, empresa ou telemóvel, dizendo que é do Departamento Técnico da empresa telefónica local, ou da empresa que trabalha para a mesma.
Perguntam se o seu telefone dispõe de marcação por 'tons'. A marcação de um telefone pode ser por impulsos (pulse), ou por tons (tone). Hoje em dia, todos os telemóveis dispõem da marcação por tons, o mesmo acontecendo com a maioria dos telefones fixos.
Com o pretexto de que estão a testar o seu telefone, pedem-lhe para discar 90#. Uma vez executada esta operação, a pessoa informa que não há nenhum problema com o seu telefone, agradece a colaboração e desliga.
Terminado este procedimento, você acaba de habilitar A sua linha telefónica como receptora a quem lhe acabou de lhe telefonar; isto chama-se 'CLONAGEM', ou seja, uma copia fiel da sua linha telefónica.
Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa que lhe telefonou inicialmente, serão DEBITADAS NA SUA CONTA DE TELEFONE.
Perguntam se o seu telefone dispõe de marcação por 'tons'. A marcação de um telefone pode ser por impulsos (pulse), ou por tons (tone). Hoje em dia, todos os telemóveis dispõem da marcação por tons, o mesmo acontecendo com a maioria dos telefones fixos.
Com o pretexto de que estão a testar o seu telefone, pedem-lhe para discar 90#. Uma vez executada esta operação, a pessoa informa que não há nenhum problema com o seu telefone, agradece a colaboração e desliga.
Terminado este procedimento, você acaba de habilitar A sua linha telefónica como receptora a quem lhe acabou de lhe telefonar; isto chama-se 'CLONAGEM', ou seja, uma copia fiel da sua linha telefónica.
Daí em diante, todas as ligações feitas por aquela pessoa que lhe telefonou inicialmente, serão DEBITADAS NA SUA CONTA DE TELEFONE.
ATENÇÃO: Isto está a ocorrer com telefones fixos e com telemóveis. Nunca digite 90 # no seu telefone. Até agora as companhias telefónicas não sabem como parar, detectar ou evitar esta fraude. Por isso, é importante que essa informação SEJA PASSADA AO MAIOR NÚMERO POSSÍVEL DE PESSOAS
Verdade ou mentira o mail foi-me reencaminhado...fica aqui a origem do mesmo:
Jorge Monteiro
(Inspector)
Área Técnica Profisional Instituto superior de Polícia Judiciária e Ciências Criminais
Quinta do Bom Sucesso, Barro - 2670 - 354 LOURES
Telf: 219844265
E-mail: jorge.monteiro@pj.pt
domingo, 4 de março de 2007
A loira e o pinguim...
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um pinguim. Ao mesmo tempo olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que é que está aqui? Um pinguim!! O que é que eu faço?!
Ao que o vizinho respondeu:
-Não sei... Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico!
No dia seguinte o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o pinguim preso numa coleira e pergunta:
- Então não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira:
- Levei... e gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos
sexta-feira, 2 de março de 2007
O GAJO E A MARIA...
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.
- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies>>>>mais! Tarada.... Dassssse!!!"
E ela:
- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....." Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando......PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada,grita:
- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu'é que foi agora?"A mulher responde:
- "O teu cavalo está ao telefone...!!
terça-feira, 27 de fevereiro de 2007
Exposição José Afonso...De 23/02 a 01/05/07...No antigo Edificio dos CTT...Junto Museu Municipal
Meus Senhores não acham um absurdo o horário da Exposição...??? De Terças a Sextas das 10.00 ás 17.30 horas...??? E aos Fins de Semana está encerrada...???Nem digo mais nada será que alguém tem disponibilidade neste horarío para ver a exposição...porventura os reformados...! Só era preciso um pouco mais de bom senso...! Acho que o Zeca merecia uma homenagem com mais dignidade.
Fiquem bem...
sábado, 24 de fevereiro de 2007
Assim se escreve em bom português...
A IMPORTÂNCIA DA PONTUAÇÃO.
Um homem rico estava muito mal. Pediu papel e pena. Escreve assim:
Deixo meus bens à minha irmã não ao meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada dou aos pobres.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna?
Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:Deixo meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres.
3) O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os mendigos da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Dou aos pobres.
Assim é a vida. Nós é que colocamos os pontos. E isso faz a diferença.
Um homem rico estava muito mal. Pediu papel e pena. Escreve assim:
Deixo meus bens à minha irmã não ao meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada dou aos pobres.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna?
Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:Deixo meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres.
3) O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres.
4) Aí, chegaram os mendigos da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Dou aos pobres.
Assim é a vida. Nós é que colocamos os pontos. E isso faz a diferença.
"Buraco assassino" na Guatemala
Fosso de 100 metros mata dois jovens e "engole" casas e veículos
Na Guatemala, um buraco com mais de 100 metros de profundidade causou a morte de dois adolescentes e "engoliu" casas e veículos. As chuvas torrenciais dos últimos dias são apontadas como a causa mais provável para o desastre.
Na Guatemala, um buraco com mais de 100 metros de profundidade causou a morte de dois adolescentes e "engoliu" casas e veículos. As chuvas torrenciais dos últimos dias são apontadas como a causa mais provável para o desastre.
terça-feira, 20 de fevereiro de 2007
PENSAMENTO DO DIA!!!
Os Trabalhadores, jogam futebol.
Os Directores jogam ténis.
Os Administradores jogam golfe.
Donde se conclui que:
Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas...
Os Directores jogam ténis.
Os Administradores jogam golfe.
Donde se conclui que:
Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas...
MENINA DESAPARECIDA
QUERIA PEDIR A TODOS O GRANDE FAVOR DE PASSAR A MENSAGEM.A MENINA DA FOTO A ABAIXO CHAMA-SE ANDREIA, TEM 13 ANOS E ESTÁ DESAPARECIDA DESDE QUARTA-FEIRA DIA (07/02/2007).
SAIU PARA ESCOLA DE MANHÃ E NUNCA MAIS VOLTOU. FOI VISTA PELA ULTIMA VEZ NESSE DIA, POR VOLTA DAS 22H EM COSTA CABRAL (ZONA DO MARQUÊS).
ESTAVA VESTIDA COM UMAS CALÇAS DE GANGA E UM CASACO TIPO GABARDINE Cor-de-rosa VELHO.
CONTACTOS: SR.SÁ (AVO): 917229817
ALBERTO (PAI): 917815929
Restaurante Recomendado em Lisboa!!!
Faz anos ?
Querer impressionar alguém ?
Aprecia choco frito ?
Quer comer bem?
Então, vá ao Restaurante "Floresta", em Campolide - Lisboa!
Bom apetite!
O GOLPE DO ANO !!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço € 458 mil.
Ele manda embrulhar, tira o livro de cheques e começa a preencher. Assina, e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...
-Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
-Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
Uma Rapidinha...
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo..."
domingo, 18 de fevereiro de 2007
Falta de sinalização...
Apesar da visivel melhoria na sinalização da nossas ruas esta ainda lhe falta...como podem verificar na foto que anexo...um espelho para ajudar na visibilidade...e um sinal de STOP que foi retirado á anos e não foi recolocado no seu devido lugar...no entroncamento da Travessa do Monteiro com a Rua Julio Maria de Sousa...os automobilistas agradecem...! Ver post de 06.08.2005...!
Perguntas de Puto acerca do Prazer...
Uma criança está dentro do carro do pai, quando avista duas prostitutas na rua...
Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha antes para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi.
Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê?
Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a
casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de
prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte, vai ter uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, como a vida está difícil, aceita, e leva o garoto para sua casa, onde lhe prepara seis tortas de morango.
Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde é que ele tinha estado.
O garoto, olha para o pai, e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... E então... Como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade nenhuma.
Com a quinta levei um tempão, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a mesmo assim.
Com a>>>sexta já foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até
derramei creme no chão, mas fui convidado a voltar amanhã...
Posso ir?
O pai caiu de costas...
A Língua Portuguesa é Estupenda...
Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Se abra para o António Peres Mete llo...!
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Se abra para o António Peres Mete llo...!
domingo, 11 de fevereiro de 2007
Obras....
Aqui ficam mais algumas fotos das obras em curso...Urbanização Quinta das Baleias, Terminal Rodoviário, Emissário etc...espero que no final de tudo isto as nossas ruas fiquem bem pavimentadas e limpas, e o trânsito bem ordenado e disciplinado...Fica aqui a minha preocupação e a esperança de uma vila cada vez melhor e maior...apesar de os espaços comerciais tradicionais encerrarem a um ritmo assustador...Vamos pedir a quem de direito que faça o que for possivel para salvar o comercio tradicional...
Troia Resort - a publicidade internacional ...
O "nosso" amigo Belmiro não brinca em serviço...
Como tal a sua publicidade ao mega investimento em Tróia já corre o Mundo...Aliás,em todos os países menos Portugal...
Vejam o filme no site: é longo mas vale a pena
Desconstruindo Camões...
Numa prova de entrada para a Universidade...Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!
"Teve nota máxima.
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!
"Teve nota máxima.
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
domingo, 28 de janeiro de 2007
Novo Site de Impostos...
Começou a publicar-se o primeiro jornal digital sobre impostos em Portugal.Desde há poucos dias, encontra-se disponível o primeiro jornal digital sobre impostos em Portugal: o Impostos Press.O jornal Impostos Press é o primeiro jornal digital exclusivamente sobre impostos em Portugal, publica-se na Internet, é actualizado permanentemente, gratuito, todos os dias do ano e está disponível no endereço:
Adicionei aos Links mais Uteis
Arbitos!!!!!
SEM OFENSA PARA OS ANALFABETOS
" O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."
Vejam a transcrição em baixo. Comentários, para quê?!...
Com estes exemplos do futebol português, e outros, mais dourados...
-Depois de lerem a transcrição seguinte, por favor, (des)lembrem-se do que leram...
" O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."
* * * Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo do jogador Micolli do Benfica.
EUTANÁSIA...
À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida.Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe:
- "Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo...
"Ela levantou-se...Desligou-me a televisão e deitou a cerveja fora.
Sensibilidade masculina...
Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe: Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa, ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa,...:
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor...
-Acho que me dás azar!
domingo, 21 de janeiro de 2007
O cão...
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."
"Ai sim !!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá en casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???"
"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros."
O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
"Então, filho, como estão as aulas do Boby !!!???"
"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura !!!"
"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá !!!
Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???"
"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo !!!"
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o cão.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão-prodígio, e o filho explicou:
"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:
'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???' "
"Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do cão antes que ele conte isso à tua mãe!!!"
"Já dei, pai!!!"
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."
"Ai sim !!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá en casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???"
"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros."
O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
"Então, filho, como estão as aulas do Boby !!!???"
"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura !!!"
"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá !!!
Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???"
"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo !!!"
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o cão.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão-prodígio, e o filho explicou:
"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:
'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???' "
"Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do cão antes que ele conte isso à tua mãe!!!"
"Já dei, pai!!!"
terça-feira, 16 de janeiro de 2007
Momento de Reflexão ...
Reclamamos por tão pouco; Passamos a vida a queixar-nos da sorte e não nos lembramos que existem pessoas nas ruas, com frio, seminuas e esfarrapadas; levando nas mãos sacos de plástico com os seus poucos pertences .
Não gosto de publicar este tipo de post´s, mas tenho a certeza que ao verem a imagem ficarão tão comovidos como eu fiquei!
Teste psicológico...Resposta
Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral da sua irmã.
Se errou... É bom pra si, bom para a sua família e é bom para seus amigos. RsRsRsRs
Se acertou...Apague o meu nome da sua agenda, o meu nº de telefone, o meu e-mail e esquece que eu existo!!! RsRsRs
Se errou... É bom pra si, bom para a sua família e é bom para seus amigos. RsRsRsRs
Se acertou...Apague o meu nome da sua agenda, o meu nº de telefone, o meu e-mail e esquece que eu existo!!! RsRsRs
domingo, 14 de janeiro de 2007
Teste psicológico...
- Isto é um teste psicológico de verdade, tem 5 minutos para pensar na resposta...
Uma garota, durante o funeral da sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou-o tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz desapareceu e nunca mais foi visto. Dias depois, ela matou a própria irmã.
Questão: Porque motivo a garota matou a sua própria irmã?
(No próximo post eu dou a resposta, veja se acertou. Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de um potencial "serial killer". A maioria dos assassinos presos acertou na resposta. Para um psicopata os fins justificam os meios. Já dei varias pistas.)
Questão: Porque motivo a garota matou a sua própria irmã?
(No próximo post eu dou a resposta, veja se acertou. Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de um potencial "serial killer". A maioria dos assassinos presos acertou na resposta. Para um psicopata os fins justificam os meios. Já dei varias pistas.)
Contos Rurais...
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro. Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo
sábado, 13 de janeiro de 2007
Não custou nada...
Quem bom ver as situações que denunciamos aqui serem resolvidas...foi o caso que denunciamos aqui no dia 6 de Janeiro de 2007 sobre o sinal de trânsito na Rua 25 Abril (já foi tapado) e outro caso por exemplo no dia 14 de Outubro de 2006 sobre os carros abandonados na Rua da Erra etc (já foram retirados)...!
Se as situações foram resolvidas graças a minha divulgação ou não...isso pouca importância tem...o que importa é que estão resolvidas...!
Deixo aqui a promessa de divulgar mais algumas situções que se mostrem deveras importantes e fora do senso comum...!
Grato a quem de direito estava atento e mandou solucionar os problemas...
Agora para que esta nossa "pacata" e bonita vila fique muito mais bonita, falta terminar as obras do emissário e depois pavimentar "todas" as ruas...da Erra, do Couço, dos Bombeiros Municipais, de Santarem, av. Luis de Camões, Nª Sra Castelo, etc etc...
Sobre isso falo um dia destes...dá motivo para muitas palavras...mas digo-vos sinceramente que a nossa vila está a ficar bonita, pena as obras demorarem tanto tempo...
Bem Hajam...
sábado, 6 de janeiro de 2007
Alterações ao transito na Vila de Coruche...
2007-01-02
Condicionamento de Trânsito na Vila de CorucheRua de Olivença - Rua dos Bombeiros Municipais - Rua de SantarémObra do Emissário da Vila de Coruche
Comunica-se a todos os munícipes que, decorrente das obras do Emissário da Vila de Coruche, mais concretamente a execução do Interceptor Nascente, verifica-se a necessidade de efectuar algumas alterações à circulação de trânsito na Rua de Olivença; Rua dos Bombeiros Municipais e Rua de Santarém.
Condicionamento de Trânsito na Vila de CorucheRua de Olivença - Rua dos Bombeiros Municipais - Rua de SantarémObra do Emissário da Vila de Coruche
Comunica-se a todos os munícipes que, decorrente das obras do Emissário da Vila de Coruche, mais concretamente a execução do Interceptor Nascente, verifica-se a necessidade de efectuar algumas alterações à circulação de trânsito na Rua de Olivença; Rua dos Bombeiros Municipais e Rua de Santarém.
Assim, a partir dia 3 de Janeiro, de 2006 (quarta-feira) e por forma a permitir a continuidade dos trabalhos de execução do referido Interceptor o trânsito estará condicionado/alterado nas seguintes Ruas da Vila de Coruche:
a) Rua de Olivença, estará condicionado o trânsito nesta rua, funcionando apenas para acesso ao Comércio e Moradores.
b) O troço da Rua dos Bombeiros Municipais, entre o cruzamento da Rua de Olivença e a Rua de Santarém estará interdito ao trânsito.
c) No troço da Rua de Santarém, compreendido entre a Rua dos Bombeiros Municipais e o Terreiro do Brito, será alterado o sentido do trânsito passando este a funcionar no sentido descendente a partir do Terreiro do Brito.
Mais se informa, que a empresa responsável, F.C.C. (Fumento, de Construcciones y Contratas, S.A.) procederá à sinalização dos trabalhos, bem como do desvio do trânsito no local. Para qualquer esclarecimento adicional sobre estas alterações, é favor contactar a Divisão de Serviços Urbanos através do telefone 243 610 220.
A Câmara Municipal de Coruche agradece desde já a compreensão de todos os senhores automobilistas para os eventuais incómodos que esta intervenção possa vir a causar.
O Vereador com competência delegada, (Francisco Silvestre de Oliveira)Coruche, 2 de Janeiro de 2007
Uma pequena achega, para dar o cumprimento correcto à alinea c) do Comunicado da CMC acima descrito, convinha mandar tapar o sinal que está colocado no final ou princípio como queiram da Rua 25 de Abril que proibe virar á esquerda para a Rua de Santarém, já que nao faz sentido estar agora a descoberto tanto mais que os de transito proíbido para a referida rua de Santarém estão já tapados,concerteza foi esquecimento.
Fica aqui este pequeno reparo.
Jesus Cristo no Café...
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho a Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
-Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
- Esse que aí entrou é igualzinho a Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
-Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.
O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
segunda-feira, 1 de janeiro de 2007
domingo, 24 de dezembro de 2006
Um poema com espírito Natalício...
A Minha Família
é ternura
é amor
com muita cor.
A minha família
representa um coração
cheio de emoção.
Eu gosto de ter abrigo
e gosto de ter um amigo.
Melhor que a família
não há!
A minha mana
é muito querida
e amiga,
como uma rosa
linda e cheirosa.
Chorar de alegria
chorar de fantasia.
A minha família
é fantástica.
15-12-2006
(Feito pela minha filhota pequenina)
é ternura
é amor
com muita cor.
A minha família
representa um coração
cheio de emoção.
Eu gosto de ter abrigo
e gosto de ter um amigo.
Melhor que a família
não há!
A minha mana
é muito querida
e amiga,
como uma rosa
linda e cheirosa.
Chorar de alegria
chorar de fantasia.
A minha família
é fantástica.
15-12-2006
(Feito pela minha filhota pequenina)
sexta-feira, 8 de dezembro de 2006
Ganda Prof - Esta é o máximo 20 Valores...
História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente-
Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé."
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente-
Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé."
Sabe estacionar...?
1 - Abrir o link.
2 - Clicar no play
3 - Utilizar as setas do teclado: para avançar/ recuar /virar à direita e à esquerda
Cuidado... pode enervar!!!
http://hansa.I-net.lt/files/voiture.swf
2 - Clicar no play
3 - Utilizar as setas do teclado: para avançar/ recuar /virar à direita e à esquerda
Cuidado... pode enervar!!!
http://hansa.I-net.lt/files/voiture.swf
20 000 visitas...
Alcançamos as 20 000 visitas no blog...o meu obrigado pela vossa paciência em me aturar...bem hajam...!
domingo, 3 de dezembro de 2006
Esta tá boa...
Clique em cima para ler o conteúdo deste ofício...tá demais...! Se alguma vez receber um ofício destes não se esqueça de comparecer...!sábado, 2 de dezembro de 2006
Circo Nacional da China...02/12/2006
O circo Victor Hugo Cardinali...neste Natal 2006 apresenta a Companhia de Circo Nacional da China...na Expo...um espectáculo de circo muito agradavél apesar das muitos "erros" cometidos pelos artistas (dava até a sensação que muitos deles eram principiantes), ficam aqui algumas fotografias...
E por falar em Circo...encontrei algumas recordações no Baú da familia...
Um lindo Panfleto sobre a Água de Car-va-lhe-lhos
(á direita)
Mais recordações...
Uma guia de receita da Santa Casa da Misericórdia de Coruche, adivinhe referente a quê?...se quizer mais pormenores clique em cima...
sexta-feira, 1 de dezembro de 2006
Restauração da Independência...
A Restauração da Independência é um feriado comemorado em Portugal anualmente no dia 1 de Dezembro, para assinalar a recuperação da independência nacional face à Espanha em 1640, que durante 60 anos ocupou o país e o oprimiu.
1º de Dezembro...
Como estamos numa data histórica resolvi dar um passeio histórico(Sintra) e mostrar o Palácio nacional de Sintra, o Parque da Pena, o Castelo dos Mouros e o Palácio da Pena, á minha família... ficam aqui algumas das fotos...pena é que para visitar o nosso património por exemplo um palácio, um cidadão português com a familia (2 adultos+2 crianças) tenha que dispender a módica quantia de 24 euros, falando em "contos de reis" cerca de 5 contos.
Quanto ao almoço...foi óptimo...no "BRISTOL" em Sintra na Avenida de Monserrate, o Bacalhau assado estava delicioso...quanto ao preço...experimentem pois vão ter uma agradavel surpresa...!
segunda-feira, 27 de novembro de 2006
sábado, 25 de novembro de 2006
quinta-feira, 16 de novembro de 2006
Ri-Fixe...o espectáculo da Floribella...
Ficam aqui as fotos do espectáculo Ri-Fixe no Coliseu dos Recreios em Lisboa no passado dia 15 de Novembro...As minhas crianças adoraram, bem como as restantes que preenchiam por completo toda aquela maravilhosa sala de espectáculos...
sábado, 11 de novembro de 2006
Se o Inverno não erra o caminho, Tê-lo-eis no S.Martinho...
Queres pasmar o teu vizinho?
Lavra, sacha, monda o campo
E esterca-o no S.Martinho.
Quando bebo, consigo facilmente
Transportar-me do pranto à gargalhada
Pondo o mundo a dançar na minha frente
E a rir da sua louca fantochada
Dispo então, por brincadeira,
toda aquela bonecada;
São cabeças de madeira
E o rseto, trapos, mais nada.
In "Este livro que vos deixo"
António Aleixo
Subscrever:
Mensagens (Atom)